总以为“每逢佳节倍思亲”真的只是用来形容游子的，直到现在真的体会到生与死的距离。这个月，外公的死忌，就这样快过了一年了。这个月，也是阿姨离开了5个月。
父亲节，母亲的父亲不在了；
母亲节，芳姨不在了；
端午节，妈妈不知道我躲进厕所哭了。
二姐在脸书宣布家里很久没裹粽子，妈妈就问我是不是想吃，答一句“家里很久没裹粽子了”，揪心的痛再次开始...没有真的想起再也不能吃到阿姨的粽子、汤圆、炸鸡、团圆饭，没有想起已经没办法给阿姨外公送家里煮的食物，只是因为一句话就直接地感觉到那一阵痛心...
父亲节，一顿饭也变得很沉重，因为不知道哪一刻妈妈会留下眼泪。阿公，好想对您说，对不起，我没真正地坐下陪你聊聊天...其实很多时候我听不清楚您说什么，但我没有真正地用心去陪你，对不起。
母亲节，我最敬爱的阿姨，从来没有一个人表示过这个节日也应该属于您...我在这一天梦见了您，直到现在就只那么一次...我梦见您在医院的样子，梦见您接受化疗，看见您很痛苦的样子...我不相信托梦，虽然我知道您会希望我放下。我知道这个梦是我在尝试用他们说的话安慰自己...他们说阿姨您这样走了也许更好，接受化疗可能对您来说更痛苦...可是，我接受不到在不到一个星期内你就这样突然走了，甚至是什么事情都还不知道。我还在外面等着轮到我去看看您，表姐出来就轮到我的，为什么她出来却是为了告诉我这个噩耗...
有时候觉得，如果我比较早结婚了，我至少可以像二姐还有机会和不拍照的您有一张合照，可是现在剩下的只是钱包里您的照片，还有外婆特地给我您留下的旧钞票，其实这一切有什么意义...小时候爸爸总爱没理由地打我，而您总是护着我，替我挡下好几下的鞭打，好几次的掌掴，而我为您做过了什么？我甚至误会您是因为外公的死而不振作，使到外婆辛苦照顾你。您最后一次清醒对着我说您很痛，扶着您告诉您现在去医院的时候，我心里还是对您存有怀疑...对您，这一辈子我都无法原谅我自己...阿姨，现在我的心好痛好痛，您的痛苦是因为无私地付出独自承受委屈，而我，完全是活该的...我不会希望您原谅我，因为我不可能原谅我自己...
芳姨，如果你能听见，我真的想对您说：
对不起，现在的我总觉得欠您一个拥抱，我总觉得欠您一句爱您...
对不起，因为我在持续的撕心裂肺的痛苦里，才发现原来我很爱很爱您...对不起...
