拜金上班族

在不喜欢的领域，做最不擅长的事情就是我现在的工作，牺牲了感兴趣的marketing/广告领域选择薪金较"高"的现在。完成训练正式工作了3个星期，人生中也续STPM后第二次因为压力发恶梦。汽水快餐和零食摄取量都在增加，却还是长着一副让妈妈怀疑我没吃饭的样子，这就是压力的威力吧。

不管试用期能不能熬过，这6个月对我来说都会是很好的锻炼，挑战自己的EQ、说话技巧、应变和解决问题的能力。种种工作机会总是在找到工作后飞向自己，但是现在唯一选择只有继续已开始的现在。“实际”和“现实”也许只是一线之差，在乎的人和想做的事都需要钱，我想这些目标和责任胜过了事业上的兴趣。向“钱”看不是爱钱其实不重要了，我会牢牢记着因为我的付出而展露的微笑..

坚守原则：

不做自私的人，能分享的才是真正的快乐

要懂得共享自己拥有的，不是施舍多余的

惜

人有时候就像个白痴一样，心甘情愿让自己狼狈地活在痛苦里面
原来面对一些无可奈何，重点不是遗忘过去，而是珍惜现在。

陈玉秋，从今天开始改掉你那累死人的忌人忧天和自怨自艾

放开，看开，珍惜现在...

Feel like nobody

4年，从一开始的倒数，到之后的结束，其实又怎样？我想我只知道自己不要什么，却搞不清自己想要...一堆想做却一拖再拖的事，无业游民就是避不了颓废的生活吧？

一个星期忙喜事，一个星期忙丧事，加上病痛接力赛竟然成了我最好的掩饰？再一个星期要去怡保也什么都做不了，计划继续被搁置，其实我是没时间还是没动力？

我不想一直喊累，但是我是真的觉得累了，到底是身体累了还是心累了呢？是病痛？是压力？我能不能不再掩饰，不再做所谓聪明，天不怕地不怕的孩子。也许可以给我懦弱一下，告诉你你看见的聪明是假象，所谓的独立也只是我学会了报喜不报忧...

好吧，这个周末从怡保回来我会开始让自己认真起来的。现在就让我逃避现实一会，就当给病人的休息时间吧，深深地喘口气再继续，我知道自己没本钱颓废太久，我也不会继续让自己一无是处的...我只是很迷茫，需要沉淀一下...

自由的翅膀?

它需要更大的力量和勇气承担挫败和担当责任

也许在渴望自由的同时也存在一个彷徨的自己

一个想逃避自由的自己为离开安全区域而彷徨

那种感觉就是开始领悟到自己已是个独立个体

发现不受约束的同时也会失去习以为惯的保护

仿佛茁壮的大树在花草之间仍需独自承担风雨

也许自由很简单地就是愿意承担的力量和勇气

如果退缩就等同于选择服从选择放弃自我力量

追求思想属于自己但不只为自己才是真正成长

毕业=失业？然后又是什么？

我不知道我会在哪

现在我只想去旅行

一班人或一个人都好

计划势在必行

我们都能做得小事

一再的鞠躬我怎么受得起？心里只替她感到一阵心酸...

这个小举动并非金钱上的施舍,因为她并没向我乞讨什么

她想要的只不过是一个靠自己的能力去坚强的公平机会。

上天给了每个人不一样的命运，我们选择了什么态度去面对？

令她如此卑微的真的是先天缺陷吗？还是社会的猜忌和排挤？

就算10个有9个是骗钱的，用几十块钱换1/10的机率很贵吗？

提醒自己：以后的我要能做到更多...

比较

我真的是傻的可以

竟然完全没察觉到暗地里滋生的嫉妒

当那嫉妒心转为攻击我才懂事态严重

“比较”两个字启动了那份嫉妒之心

那些攻击也许是地位受到威胁的反击

其实付出的没啥值得自己自夸自大的

也并没有什么本事真能把你给比下去

你何必把自己和他人都弄得那么辛苦

没什么大不了

失落时想去海边，望海吹吹海风

大海在什么时候变成倾诉的对象

面对它可尽情地呐喊，尽情哭泣

似乎只有它理解所有感伤和彷徨

竖立着身子凝望那无边际的海洋

远离人群独自感受阵阵寒冷海风

失落感从天而降，眼泪顺势而下

不开心时，它成了最佳发泄对象

想尽情地发泄，想尽情地当疯子

直到日落告诉我荒凉与孤独已过

昨天已过，等待我的是新的一天

可以勇敢重新出发，也从心出发

别人再苦都露出坚强的微笑

我又凭什么放弃？
跌倒了就爬起来擦一擦伤口
抬头继续往前走 =)

再给我EQ高一些

我不知道是什么改变了我的冲动性格和坏脾气，变得不易激动或动怒

但是某个人还是打败了我的理智，因为伤害持续上演，也在变本加厉

“人善被人欺”我是看尽了，而”人善天不欺”我想我不再会相信了

我每天都在很努力在为自己输送正能量，但是负能量持续在打压着我

持续的精神折磨谁承受得了？对自己，对至亲的精神折磨要怎么忍？

面对这个人，旁人看见的是我怒气和仇恨，看不见的是我无比的恐惧

我不怕这个人，我怕的是我情绪崩溃，我怕我的思想和双手不受控制

我很怕有一天我真的会疯掉，选择做出一些我自己想下都害怕的举动

“我需要的只是多一点自毁的决心，就能果断地去毁了你，同归于尽”

这句恐怖的话一直出现在我的脑海里，而我在很努力很努力地控制它

我知道我控制不了多久，现在我的忍耐能力是我为家人争取解脱的时间

我的努力就是我带家人解脱的资本，只要能远离我就不会自毁毁人了...

我真的在努力着，请给我这个时间..

该醒了

现在的我是真正的我吗？

我知道如果我做不到改变，我就只能是这样

我知道我必须走出这蓝色的框框...

我需要正面能量...

正面的心态...

正面的思维...

我不只是这样!

大学第4年

第7个学期才真的体验到100%为课业忙碌的滋味，原来13 unit 已经够死了，连编辑族例常也只去了第一次，除了纸飞机我是完全与学会活动脱节的。都忘了有几天是忙到天亮才回家，但要感谢这以1000分来算的Marketing科让我可以与不同的人合作/混熟，也是第一次assignment专注在设计产品和海报就好。为功课设计了6个系列的产品，算是没让photoshop在这整个学期荒废掉吧。

第4年最大的改变是internship,接着就是毕业。在公司已经一个月多，它算是一间不错的公司，但我很清楚知道这不是自己想要的工作，6个月还得熬过去。忙碌的 internship 生活告诉自己我不再是一个学生，活动也都该完全放手了，希望青出于蓝吧。该做的我做了，现在只能相信，也只能尽力让他们相信自己，而我能给的只剩祝福...

很庆幸我的大学生涯有编辑族，文学奖，一堆software，纸飞机，理营，理夜，迎新，还有最后的文娱... 现在的我很想再给software培训，很想设计海报，很想做动画短片、很想做纸飞机...很想念所有人...