痛失

阿姨出殡的时候阿嬤一直坚持要我送阿姨，他说他不需要任何人陪他在家。他说阿姨很疼我，所以我一定要去送他...可是，最后我还是坚持和表姐留下照顾阿嬤。在阿姨被抬出去的那一刻我很想跟上去，即使只是送一小段路也好，可是还没走出去三姐就把我拦住了。三姐把我推进家里跟我说：“我会帮你放花”然后就走了。我就这样只能在原地站着，看着。

一直没有特别去计算这是第几天了，从那天到现在我只流过两次眼泪。不管是阿嬤或者妈妈向我倾诉，我都像是在听与自己无关的故事一样，不会痛不会流一滴眼泪。我以为那是因为我成功筑起了一道围墙把外来情绪挡下，也把内心情绪封锁。才发现我只是一直不接受事实，我一直只觉得阿姨只是突然不懂去了哪里，我应该并没有去接受残酷的事实。明明在看着很搞笑综艺节目，却突然地哭泣，因为突然地想到我已经好久没见到阿姨好久没跟他说过话了。我不懂为什么，可能我一直只是在为阿姨受的委屈和痛苦哭泣，好像到现在才惊觉以后都不会有再见的机会了...

17号会是您的生日，之后就是新年。还记得小时候，您和阿嬤都会叫我们把买好的新衣在新年前就拿给您们看。我知道原因不是我们买的衣服要先让您过目才能穿，您只是迫不及待。我最亲的阿姨，就是即使我头发只剪了一点您也会第一时间发现并说好看的那个您。我从来没告诉过您，虽然您煮面线老煮不好煮得糊糊的，可是您的炸鸡是我最喜欢的，尤其是刚炸好时您就让我偷偷的去拿一块...

手机里还存着去年新年的一些照片，但今年不再能团聚欢笑，因为阿公和您都离开了...发现原来阿公的离开和你的离开不一样，芳姨，我真的很想念您，真的很想很想...

我真的不是刻意在散播负面情绪,我只是不想向身边同样在痛的人倾诉...

我真的不懂该找谁倾诉，在他们面前我没有说难过的权利...

反正就是这样一个人，就容我这个负面情绪炸弹把这里当说话对象吧...