There Is An End To Everything

怒气

我承认我自打嘴巴，想要沉默却沉不住气，对于我，这一切已经超越了能容忍的底线。可笑的是对方找女儿反击，这也是我人生中第一次被人说可怜我，说我需要每天戴着虚伪的面具好辛苦。脸书上直接摊牌撕破脸后感觉好舒服，因为我撕下的面具叫做“被逼的尊重”，从此彼此不需要再勉强。我做到了我所承诺的，再次遇见的时候我完全地沉默和无视。怒气留给这个女人，因为知道遇见的时候我没称呼她她就会气爆了，这样的人才是多么可笑可悲。这算是和这个女人的纷争的最终完结篇吧？嗯，谁会理一坨屎？戴上耳机听着喜欢的歌，眼睛只望没有这个女人的方向，让这女人抱着自己的屎话屎把戏过活吧 =)

好人

朋友曾经提醒我“你不需要一直做别人眼中的好人，好人是被架上去的，上去了就下不来了”其实，我不觉得我是好人也没有人会觉得我是好人，我比较是人人眼里的坏人。我做的事情也不是被架上去的，因为我在做自己觉得对的事。有些责任扛起了就无法放下，不为任何人，只因为过不了自己。话说我这个坏人最近很狼狈，在挣扎寻找着继续生存的方向。如果狼狈只因为我是个好人/坏人，那我也没办法，就先做个好人吧，因为这个角色还未到the end，狼狈，但我不懂怎样让他停止。

心软

一位朋友让我相信笑容是可以传染的，所以最不快乐的时候我学会了笑，莫名其妙地笑，拉着家人一起笑一起合照。自己多不快乐都不会是别人的问题，没有人会喜欢看自己的坏脸色，所以我哪都不去。如果你看过我fb的照片你可能会看见一个不会出现在我拍的照片里的人，我已经好久没叫过他一句了，我不想和他起冲突所以变得互不相干。变得不再对他心软，因为他的行为会让每一次对他的可怜换来更深的仇恨。我不是多不念亲情，我只是为了防止互相残杀的结局。因为我会怕自己在哪一天杀了她然后自杀，我不想这样。

纠缠

有些事情断了就要彻底，至少还能把自己留给自己。还没向妈妈解释清楚因为不想被莫名其妙训话+她找他训话，把妈妈fb里的他删了block了不是仇恨也不是放不下，只是我不想纠缠。请让我暂时逃避不解释，毕竟一开始也不是我主动公开让她知道的，现在的我还想不到怎样的句子可以好声好气很有耐性地跟她解释发生了什么事，就让我暂时相信时间可以让所有人忘了这个人曾经存在。放手了皆为风景，坚持中方现真诚。

直接

“很多时候说话直接的人所谓的坦率只是不愿去花心思顾虑别人的感受”忘了哪里看到的，自我检讨。另一位朋友曾经提醒我“喜欢不喜欢都太直接摆在脸上你会非常吃亏的”，我会认真去控制。如果我学不会婉转，那我会努力学会沉默。因为，吵架好累，同时更是自己给机会对方往自己的伤疤撒盐。我无法放下，但会学会沉默，毕竟自己也学会了在妈妈和外婆甚至任何人面前善用叹气让自己不在任何人面前流泪...阿姨，我听你的话没有去和那另一个女人起冲突，但是她咒您死的时候您反击说您会和她斗长命的，您怎么输了呢...

逞强

人生不是数学题， 正负依然得负，负负却不会得正，正正更别问我，因为它从来没出现过。可是即使是这样也没事吧？人生过不去了就会停止，就让它自然地发生。活在世上每个人都有伤，还死不了就还好。眼前看见大概3岁的小女孩被路过的人撞倒，膝盖和手掌都擦伤了。她没有哭，脸上也没有一点痛苦的表情，她自己站了起来。也许我该像她学习，让自己更有能耐去站直去装没事。可是此刻的我更想告诉她：“小女孩，痛就哭吧，你这样故作坚强，以后就不会有人懂得你的痛了。”就这样吧，告诉自己，让自己停止逞强，变成真正的坚强。