小确幸

很多时候不开心的原因是想太多

但有时候想多一些能让自己更开心

想想自己可以为身边的人做些什么

想想自己可以如何为生活里的小事情感恩

想想自己可以为了自己相信笑了才会幸福

要学会感恩，学会克服恐惧

很需要让自己维持正面的思想

谢谢突然送我这个大白钥匙圈的孪生妹妹

不懂为什么，它给了我一点正能量

要努力维持这一股力量，为自己加油

I will always be with you.  — Baymax

There Is An End To Everything

怒气

我承认我自打嘴巴，想要沉默却沉不住气，对于我，这一切已经超越了能容忍的底线。可笑的是对方找女儿反击，这也是我人生中第一次被人说可怜我，说我需要每天戴着虚伪的面具好辛苦。脸书上直接摊牌撕破脸后感觉好舒服，因为我撕下的面具叫做“被逼的尊重”，从此彼此不需要再勉强。我做到了我所承诺的，再次遇见的时候我完全地沉默和无视。怒气留给这个女人，因为知道遇见的时候我没称呼她她就会气爆了，这样的人才是多么可笑可悲。这算是和这个女人的纷争的最终完结篇吧？嗯，谁会理一坨屎？戴上耳机听着喜欢的歌，眼睛只望没有这个女人的方向，让这女人抱着自己的屎话屎把戏过活吧 =)

好人

朋友曾经提醒我“你不需要一直做别人眼中的好人，好人是被架上去的，上去了就下不来了”其实，我不觉得我是好人也没有人会觉得我是好人，我比较是人人眼里的坏人。我做的事情也不是被架上去的，因为我在做自己觉得对的事。有些责任扛起了就无法放下，不为任何人，只因为过不了自己。话说我这个坏人最近很狼狈，在挣扎寻找着继续生存的方向。如果狼狈只因为我是个好人/坏人，那我也没办法，就先做个好人吧，因为这个角色还未到the end，狼狈，但我不懂怎样让他停止。

心软

一位朋友让我相信笑容是可以传染的，所以最不快乐的时候我学会了笑，莫名其妙地笑，拉着家人一起笑一起合照。自己多不快乐都不会是别人的问题，没有人会喜欢看自己的坏脸色，所以我哪都不去。如果你看过我fb的照片你可能会看见一个不会出现在我拍的照片里的人，我已经好久没叫过他一句了，我不想和他起冲突所以变得互不相干。变得不再对他心软，因为他的行为会让每一次对他的可怜换来更深的仇恨。我不是多不念亲情，我只是为了防止互相残杀的结局。因为我会怕自己在哪一天杀了她然后自杀，我不想这样。

纠缠

有些事情断了就要彻底，至少还能把自己留给自己。还没向妈妈解释清楚因为不想被莫名其妙训话+她找他训话，把妈妈fb里的他删了block了不是仇恨也不是放不下，只是我不想纠缠。请让我暂时逃避不解释，毕竟一开始也不是我主动公开让她知道的，现在的我还想不到怎样的句子可以好声好气很有耐性地跟她解释发生了什么事，就让我暂时相信时间可以让所有人忘了这个人曾经存在。放手了皆为风景，坚持中方现真诚。

直接

“很多时候说话直接的人所谓的坦率只是不愿去花心思顾虑别人的感受”忘了哪里看到的，自我检讨。另一位朋友曾经提醒我“喜欢不喜欢都太直接摆在脸上你会非常吃亏的”，我会认真去控制。如果我学不会婉转，那我会努力学会沉默。因为，吵架好累，同时更是自己给机会对方往自己的伤疤撒盐。我无法放下，但会学会沉默，毕竟自己也学会了在妈妈和外婆甚至任何人面前善用叹气让自己不在任何人面前流泪...阿姨，我听你的话没有去和那另一个女人起冲突，但是她咒您死的时候您反击说您会和她斗长命的，您怎么输了呢...

逞强

人生不是数学题， 正负依然得负，负负却不会得正，正正更别问我，因为它从来没出现过。可是即使是这样也没事吧？人生过不去了就会停止，就让它自然地发生。活在世上每个人都有伤，还死不了就还好。眼前看见大概3岁的小女孩被路过的人撞倒，膝盖和手掌都擦伤了。她没有哭，脸上也没有一点痛苦的表情，她自己站了起来。也许我该像她学习，让自己更有能耐去站直去装没事。可是此刻的我更想告诉她：“小女孩，痛就哭吧，你这样故作坚强，以后就不会有人懂得你的痛了。”就这样吧，告诉自己，让自己停止逞强，变成真正的坚强。

我要你快乐

这一年让自己深深体会到身边的人和事随时都会成为过去，甚至是自己也随时会成为过去式。一位大学朋友曾经说过她阿姨姑姑那些亲戚都是40到50多岁时因为癌症去世的，她笑说她以后可能也会一样。其实那时候在场的朋友都没有认真去理会这句话，直到阿姨的离开让我体会到她的恐惧和无奈。父母两边都有癌症的病例，那我是比平常人有更高机率会得病是吗？

阿公和阿姨离开后，大家都在难过着说他们俩什么都没说就走了。我想就像Life of Pi说的：“人生就是不断的放下；但总让人遗憾的是，沒能好好地道別。”那为了不让自己的离开成为身边的人的另一份遗憾，我是不是该先写一封信，叫做“如果我突然离开了”。其实如果我真的突然离开了，我不希望最后留给身边的人的是眼泪。我不是真的在特别担忧自己会得什么病，只是最近读到一篇文章，内容是说人生只有大概30,000天（如果你能活到83岁）.现实是，不同的人会在不同的人生阶段走进你生命然后离开，我们真正能好好珍惜彼此的时间远比想象的还要少。其实如果下一秒我们就不再见，你/我会希望这一秒会怎么度过？

原谅我最近会想很多乱七八糟的事情、原谅我会胡言乱语或自言自语、原谅我最近喜欢抓家人来自拍、原谅我会说无厘头的话、原谅我有时候会一直笑或者特别high、原谅我最近没有去约任何朋友或出席任何的聚餐...其实这一切都只是因为我在努力让身边的人开心，想更好好珍惜。也许，我真的需要有人借个肩膀给我，但是我知道真的面对安慰的时候我会崩溃，所以请容许我暂时逃避朋友面对面的慰问。

这个新年家里一样有团圆饭，但不一样的是拿到外公家分享的菜肴从三个人份变成一人份。年初一一样一早就到外公家，但今年没有多少欢笑声，因为这个新年我们没“庆祝”。这个新年聚在一起，爱演戏爱耍流氓的人一样“病发”，其实我相信真正失去过真正痛了的人是会学会沉默，学会好好相处，学会好好珍惜彼此的。自己本身没给朋友发新年祝贺的信息，忘了/只是没心情所以没回复的信息也不少。朋友，真的很不好意思，希望你们能够理解，即使没有祝贺，在新的一年里我衷心希望大家都安好。