Tuesday, November 2, 2010

狠.恨

不到一个月就可以回家了。原来,恐惧也会越来越严重...我很讨厌这种感觉...不解...家,不是应该是我的避风港吗?那为什么,我那么难过...一次次的经历,无数次的埋怨和伤害,原来...这一切都在我心里刮下了一道深深的,永远都无法痊愈的伤痕...我不懂自己该怎么办,在这里的我像是在逃避...在你们每次跟我说:快被家里那个逼疯了!可知道这里的我早就要疯了...
我不解,我无奈...我记得我们怎么变成这样子.可是,为什么事实摆在眼前,你却选择视而不见,选择以伤害别人来保护自己?真的吗?可以吗?你说的都当真吗?一两次我们都可以当气话,但事实上是无数次了,你充满仇恨的眼神是很狠的...也许我们都消失在你的世界里你真的会好过些,我不懂...那好吧,我真的不怕死...虽然对你还是有那深深的痛,可是有更多的是绝望...

在全部人都说你没救的时候,爸爸妈妈和我都崩溃了,疯了。我看见爸爸哭的样子。进大学前在医院照顾着昏迷的你,我好难受好难受...爸爸妈妈每一天照顾你为你做过的事,当时你说你欠我们太多了...然而现在,你的病不可能完全痊愈,你说是我们欠你的...那就来真的,杀了我们吧... 那段日子直到现在我还很怕你会随时离开,怕到我不想进大学了...现在我就连看见救护车都会心痛,我没有办法忘记只有你和我在救护车上,我紧紧握着你的手画面,很怕很怕你这样睡着就离开了...我知道爸爸妈妈看见你更心痛...

现在面对你,我无言,因为已经不懂如何去劝说。我已经不懂如何面对,因为你还继续着伤害家里的每一个人...很痛苦,也很恨...我就连发个简讯给你,在facebook加你的力量也没有...心,很痛很痛...你持续地伤害着爸爸妈妈,和家里的每一个人,我很恨...

写完了,哭完了...写下这篇什么都不是的废话,告诉自己面对你我不能再哭泣...伤心了难过了,一个人静静,哭过了我自己擦眼泪,从此不在你面前流泪,我不能原谅自己的懦弱...我做不到不恨也不爱,但我只知道,持续的伤害总有一天会使仇恨掩盖所有的爱...我要让自己对你狠心...

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