被暂搁的空间

都怪鼻敏感，被”痒”醒就睡不回去了

就这样到处晃了一下，看了看一些还记得的部落格

看回不同的人用不同的文字述写着那些有我/没我在内的回忆和心情

我想因为长大了，我们学会了沉默、学会了一笑而过

学会了即使有什么就让自己独自难过独自消化

我想也因为现在记录心情的方式更多更方便了

部落格，现在是在沙滩上处于半死状态吧？

那我是长不大吗？部落格还是我的坏心情垃圾站，也是偶尔的日记

也许，那些部落格不是被遗忘了，它只是被主人暂搁在一旁而已

在某人部落格看到这句话，说的是曾经一起熬夜办活动的时候

“到老到死到我们消失的那一刻都会记得的”

也许这句话并没想象的夸张，

总有些事情不刻意去惦记却不会忘记

也许就算哪一天忘了，哪一天走远了

也许我们会再回到这个被暂搁的空间

再一次因为别人的文字或自己的文字

再一次被感动... 

我替你补了一枪

很多事情已经不懂如何用话语发泄，所以用写的

有时不想为了解释去揭自己伤疤，所以我沉默...

所以我把长发一把剪了...所以我在一些人面前消失了

荒唐的事太多...虚伪的人太多...谎言太多...不要相信太多...

人与人之间，近了？远了？又或者，变得互不相干了？

其实，自己的伤就是自己的错

因为把枪递给对手的，是自己

被射一枪后，你还会期盼开枪射你的人救你吗？

不会对吧？那又何必把血喷在别人身上弄脏别人呢？

自己的伤自己承担就好了，何必让对你开枪的人看笑话呢？

中了一枪之后呢？逗留原地就等同于给对手多一次开枪的机会

宁可自己再补一枪，也不能再给对手再一次对你开枪的机会

你的痛你的伤他不会在意，那就自己学会收拾残局

我在伤口上再补一枪了，我想现在你可以放我去止血医疗了

谢谢你的开幕，谢谢你捧场到结局，谢幕我自己来就好

深陷

有时候选择就像眼前出现了几个坑

你看不见里面到底是什么，也不懂它有多深

但你就全凭着感觉果断地选了一个

你自己坚信着黑暗中有稳固的梯子

它会让你安全地往下走

直到到达踏实的底部

你有的是信心和坚持

但你对危险毫无防备

你似乎忘了这种选择是一场冒险

你看不清坑里有什么

踩进去之前也没用手去确定是否真的有梯子

就算有，这梯子会不会已经破烂不堪

你选择了一把踩下去

用全身的坠入去发现坑里是没有楼梯的

你跌得粉身碎骨，但没有人能为你捡拾碎片

望着重重坠下后散落一地的自己

才发现自己已无力为破裂的自己收拾碎片

你就只能这样望着自己嘲笑自己可怜的模样

一只小狗，想挖一个坑

阿姨说她梦见公公了，好多次

她的故事我听完了

妈妈说她梦见公公了，好多次

她的故事我也听完了

其实我不想知道...

姐姐表姐们都在脸书说好想念公公

她们也说梦见公公了，好难过好想念

他们说精灵的小瓜似懂非懂，一直找太公

其实我不想知道...

我梦见公公了吗？就只有一次，第13天那个晚上

但是，严格来说，我没有在梦里见过公公

梦里的我只看见自己在哭泣，然后表妹突然笑我笨

她说公公根本没事，这些事情都是做戏来骗我的

我站起来用力跑向屋里，但是我没成功跑到屋子里

突然想起一首英文歌，忘了歌手忘了歌名

虽然是情歌...

白天的我满脑子都是对你的牵挂

在夜里终于能在梦里遇见你

可我却不敢尝试把你紧紧拥在怀里

深怕这一用力就把自己惊醒

才发现你不在，你不在这里

如果梦里的我不往屋子追去，而是静静地呆着

也许公公会自己走出屋子来告诉我：傻孩子，我没事

公公已经不在了，我知道那是无法改变的事实

其实，我只想静静地像一只小狗

它在地上挖个坑，藏的是骨头

我想在心里挖个坑，藏的是回忆和眼泪

我没有本事把坑挖得太深， 所以请不要往坑里挖

20/7 本来是公公庆生的日子

24天以来我都被负面情绪笼罩

其实，我想逃...

如果我们不再见

6月27日 公公3次进院，第3次回到家的是冷冰冰的他

在最有希望的时候，一切都结束了...

来不及，公公2月出生，但他自己定了在7月，所以88岁生日还没庆祝

来不及，几乎每天早上都探望公公，但是那天感冒打算下午再去医院

来不及，为了鼓励公公而下载的四百多首赞美诗歌却变成在灵堂播放

外婆一早开始的不安和妈妈全身的疼痛也许就是先兆

所有人都说公公享年88岁，4代同堂，很有福气了

可是坚强的公公走得太突然了，想到那些恐怖的可能性，心好痛

好多好多事情就像电视剧一样上演，无法想象它是那么地真实残酷

每次去探望公公，他都会问我：谁载你来的

每次新年，公公都给我们一张钞票一个红包封，让我们自己把钞票装进红包封内

每次公公庆祝生日，所有人都必须回公公家吃顿饭，拆礼物的他像小孩子一样

看着照片中的公公，还是没办法接受这一切都是真的

一切都像梦境一样，为什么睡够了梦却像是永远醒不来

公公，很想念您...我们会在天堂再见的对吗？

如果我们不再见，您也一定要好好地好吗...

寻找.平衡点

第一次以烂瓜身份出席活动

回到熟悉的地方，有熟悉的人熟悉的执着

感动...感触...

我想我真的太容易陷入回忆的漩涡

种种回忆像录像带在脑海里不断放送

认真执着的、狂笑的、哭得稀里哗啦的

原来办活动是那么恐怖的事，无法抵挡回忆对思绪的侵袭

不管过了多久，所有画面都会历历在目

想回到最初快乐满足的时候应该是最正常不过的事

也许是我离开校园后不懂能从哪找回那一份感动和成就感

但人总不能裹足不前，喧闹后总需回到现实

我在寻找一个平衡点

过去与现在；

感性与理性

自由与约束；

执着与谦和；

责任与放任...

当喜事找错焦点

凭一个人的背影你不知道他快不快乐，所以不要认定我快乐不起来

最近喜事连连，堂姐、表哥和两同龄表弟的婚讯加上一堆男/女朋友的公诸于世真的“殃及池鱼”。见面再次被轰炸，接一通电话就是审问的开始: 『男朋友啊？没带回来？几时结婚？』无言，接电话主动闪一边以免引起骚动。

不想纠缠与不清不楚的事，太累

不想成为负担，被人感觉很累赘

不想要会纵容我软弱的一个依赖

我知道我很任性。但是如果有个伴你会看见，没有也不用担心。

有些事不容得自己执着

有些事不容许自己懦弱

坦然，我不强求