不到一个月就可以回家了。原来，恐惧也会越来越严重...我很讨厌这种感觉...不解...家，不是应该是我的避风港吗?那为什么，我那么难过...一次次的经历,无数次的埋怨和伤害,原来...这一切都在我心里刮下了一道深深的,永远都无法痊愈的伤痕...我不懂自己该怎么办,在这里的我像是在逃避...在你们每次跟我说:快被家里那个逼疯了!可知道这里的我早就要疯了...
我不解，我无奈...我记得我们怎么变成这样子.可是，为什么事实摆在眼前，你却选择视而不见，选择以伤害别人来保护自己？真的吗？可以吗？你说的都当真吗？一两次我们都可以当气话，但事实上是无数次了，你充满仇恨的眼神是很狠的...也许我们都消失在你的世界里你真的会好过些，我不懂...那好吧，我真的不怕死...虽然对你还是有那深深的痛，可是有更多的是绝望...
在全部人都说你没救的时候,爸爸妈妈和我都崩溃了，疯了。我看见爸爸哭的样子。进大学前在医院照顾着昏迷的你，我好难受好难受...爸爸妈妈每一天照顾你为你做过的事，当时你说你欠我们太多了...然而现在，你的病不可能完全痊愈，你说是我们欠你的...那就来真的，杀了我们吧... 那段日子直到现在我还很怕你会随时离开，怕到我不想进大学了...现在我就连看见救护车都会心痛，我没有办法忘记只有你和我在救护车上，我紧紧握着你的手画面，很怕很怕你这样睡着就离开了...我知道爸爸妈妈看见你更心痛...
现在面对你，我无言，因为已经不懂如何去劝说。我已经不懂如何面对，因为你还继续着伤害家里的每一个人...很痛苦，也很恨...我就连发个简讯给你，在facebook加你的力量也没有...心，很痛很痛...你持续地伤害着爸爸妈妈，和家里的每一个人，我很恨...
写完了，哭完了...写下这篇什么都不是的废话，告诉自己面对你我不能再哭泣...伤心了难过了，一个人静静，哭过了我自己擦眼泪，从此不在你面前流泪，我不能原谅自己的懦弱...我做不到不恨也不爱，但我只知道，持续的伤害总有一天会使仇恨掩盖所有的爱...我要让自己对你狠心...
