疯狂逍遥游

一觉睡醒，感觉昨天环岛的一切像是发了一场梦...
当听到“很爽”、“值得”和“你们很用心”时，我真的真的很满足.
虽然一开始不习惯，一直找朋友，最后的他们还是跟我们一起“疯”了.
原来，疯狂逍遥游的“疯狂”较适合用在一班热情的负责人与领队身上,
大家一起闹，一起笑，一起自High，为同一个迎新一起努力.
从筹备来到环岛开跑，整个过程虽然真的很累,
可是我还是喜欢这种带满足和感动的累，感觉一切都是值得的.
迎新让我真的感觉到理华是一个大家庭，一起前进一起分担,
从大家那里得到坚持的力量，还有无数次的感动...
第一个迎新活动成功开跑，接下来的活动就陆陆续续开始了
这种感觉是“终于，迎新活动开始了”
可是不舍的心情也越来越重了，开跑就是说接近结束
我真的会很不舍得很不舍得
很想去完成，但也不想让它结束
珍惜，大家一起努力一起累的日子...

累了...

好累...
想给自己多一点时间
可以好好喘口气
可以无聊发发呆

累，
是我自找的吗？
虽然没有想放弃的念头
可是我真的觉得有点累了

空 ~

吃了较像宵夜的晚餐
冲了个蛮冷的冷水澡
让脑袋放空了半小时
我真的感觉轻了很多
虽然责任还是一样多
大家还是看见我很忙

即使会累会烦压力大
我还是想坚持去完成
即使可能做得不够好
我还是希望尽上全力

*这个7月应该是我最忙的时候了...
告诉自己要维持着这热诚撑下去...

心.情

明白一切的结束象征着另一个开始
面对将要来临的一切，我有点胆怯
好大的压力，和好累好沉重的心情
自信心瞬间下降，无助感急速上升
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面对妈妈的一句
“我很闷，在家里没有一个人可以跟我谈天”
心，痛得入骨
我好想不顾一切，让一切结束
我好想好想回家...
家？我想带爸妈逃离这个地方..
我想让他们开心，可是我做不到..
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原来，我真的会"习惯一个人"
不想有“多”一个人的烦恼
累了“多”一个人的顾虑
厌倦必须讨好“多”一个人
不是我没有感觉
只是我不敢去想
也不想去认真想
我只想维持现状
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对于一些人，我很想说
不要光想着自己想做出什么伟绩来
想的时候也请衡量自己有多大能力
而最重要的是，本身是否愿意付出
付出要创造伟绩所需要的一切一切
这句话，也是对我自己的一个提醒

对不起

过了大学的第一年，是快还是慢？
可以说在“短短的一年”体验到很多
也可以说“读了那么久”还有3年要熬
一年了，我还是不喜欢搬来搬去的感觉
更不喜欢一年只回两次家的感觉
更不喜欢那一份深深的愧疚感

还记得，要到usm报到的前一天
我在爸妈面前哭了整整两个小时
之后每听到妈妈的声音，眼泪就会不受控制
有那么一段时期，妈妈都不敢打电话给我
而我，死撑着打了几通电话回家保平安
可是，每当开口说话，眼泪还是不由自主地流下

一年后的我，变了很多，长大了？
所以，打回家的电话少了？
也不会那么容易流泪了？
我想也不算是吧？
上个学期，在等考试的那段日子
等回家的我还是哭了～

来到大学的日子越久，我就越内疚
没办法在身边好好照顾他们，让他们好好休息
我很想在家照顾爸妈，可是我也很害怕回家
害怕看见他们的白发又多了一些
却同样地每天担心着我这个没用的女儿
一个不会好好照顾自己的我

刚刚再一次打电话回家
妈妈还是问着同样的问题
我还是答着同样的“嗯，啊，哦”
可是我知道这一通电话对她是很重要的
因为她要确定我没生病，敏感没发作
有吃饱，过得很好

可是她自己却不让我知道
在我刚到大学没多久
她病倒了，病到快死掉那种
而我，只是过后回家才听回来的
妈病倒了，没用的我既然没发现
而我，有少许的感冒，她都听得出

还记得接到姐姐的电话“打电话给妈”
这是我最大的恐惧，怕那无法抹去的阴影
怕那一幕再次发生，所以没说话，只懂得哭
担心妈妈的我反而让她更担心了
而我还是那么的受保护着
保护不了他们，还加重了他们的负担

家里的事，我不懂怎样面对
我更不懂怎样去化解，
也不懂怎样去保护父母不再受伤害
还是一样那么地无能
没好好照顾自己
更是最大的不孝

假期里，format了电脑
还教了妈妈上网用facebook
上网看她最喜欢的毛线编织图
还教她用msn，虽然她还不会用
在facebook跟我聊聊天她都会很高兴
而我，对电脑的时间多过对父母

而爸爸就是那么的沉默，
可是我知道他很担心我
为我担心买不到车票，没收拾好行李
而我，不想回槟城所以心情不好
就无理取闹发脾气
把爸爸当成是要赶我走一样

见到我回家，他就是那么开心
一起吃家里只有我们两个人吃的食物
一起看足球，看他赢姐姐的钱
我真的想再跟他去钓鱼打球
可是我的时间也就是对着电脑
他5点起床工作的时候我才去睡觉

第二年，要开始了
我第一年的适应期过了
但父母的担忧却没有停止过
一年后的我
更想对他们说
千千万万个对不起...

胡言乱语

6月28号带着沉重的心情回槟城时，没说太多话，我怕我会哭～
真的不太想回来，还等到最后一分钟才收拾行李买车票
朋友问“新生进大学吧了，为什么要你们花时间去筹备？浪费时间！”
我曾经问过自己“我做的这些都是为了什么？值得吗？后悔了吗？”
我只能说我很任性，很自私...也许这就真的只是因为"喜欢"

有时候真的觉得要舍才能得,也许得到的时候还会加多一些东西-内疚感
我，没有后悔，但很内疚.人，有时候就是那么地难以取舍
既然选择了，却还是会有那么一点的遗憾和不舍
也许是我想得到的太多，也或是我太看得起自己了
做不到一些人想要的，我超级内疚...我还不够洒脱

回到槟城的日子，心情还是复杂的...
喜欢大家在一起，为同一个目标前进的感觉
却讨厌在习惯了热闹后，静下来时的孤寂
还有就是要面对那些一次又一次的冷水
一些人不经意的一句话或举动却给了我坚持的力量

一年，给我带来的改变是出乎我意料的
学会了坚持，学会了相信，还有很多很多
所以，“谢谢你”变成了我常说的一句话
但常说，却不代表是随口说
也许突然的一句谢谢你显得难以理解
但是确实是我真正想说的一句话

接下来的日子会有更大的挑战
我确实有点怕，还很紧张很紧张
可是既然选择了，该面对的还是得面对
继续看、继续学、继续做、继续跌再爬起来
因为我相信坚持是为自己，得到的也是属于自己的快乐

还有就是...坚持是需要付出代价的
正确来说应该是“太番薯”的代价吧
迎新的爽爽营和口传都很好玩
某些人的留言害我差点哭了出来
更有些人的留言是超级搞笑的
可是摔倒头痛+头晕还是第一次
痛到想假装没事都不行，笨！
还有...我现在超讨厌猪脚～