对不起

过了大学的第一年，是快还是慢？
可以说在“短短的一年”体验到很多
也可以说“读了那么久”还有3年要熬
一年了，我还是不喜欢搬来搬去的感觉
更不喜欢一年只回两次家的感觉
更不喜欢那一份深深的愧疚感

还记得，要到usm报到的前一天
我在爸妈面前哭了整整两个小时
之后每听到妈妈的声音，眼泪就会不受控制
有那么一段时期，妈妈都不敢打电话给我
而我，死撑着打了几通电话回家保平安
可是，每当开口说话，眼泪还是不由自主地流下

一年后的我，变了很多，长大了？
所以，打回家的电话少了？
也不会那么容易流泪了？
我想也不算是吧？
上个学期，在等考试的那段日子
等回家的我还是哭了～

来到大学的日子越久，我就越内疚
没办法在身边好好照顾他们，让他们好好休息
我很想在家照顾爸妈，可是我也很害怕回家
害怕看见他们的白发又多了一些
却同样地每天担心着我这个没用的女儿
一个不会好好照顾自己的我

刚刚再一次打电话回家
妈妈还是问着同样的问题
我还是答着同样的“嗯，啊，哦”
可是我知道这一通电话对她是很重要的
因为她要确定我没生病，敏感没发作
有吃饱，过得很好

可是她自己却不让我知道
在我刚到大学没多久
她病倒了，病到快死掉那种
而我，只是过后回家才听回来的
妈病倒了，没用的我既然没发现
而我，有少许的感冒，她都听得出

还记得接到姐姐的电话“打电话给妈”
这是我最大的恐惧，怕那无法抹去的阴影
怕那一幕再次发生，所以没说话，只懂得哭
担心妈妈的我反而让她更担心了
而我还是那么的受保护着
保护不了他们，还加重了他们的负担

家里的事，我不懂怎样面对
我更不懂怎样去化解，
也不懂怎样去保护父母不再受伤害
还是一样那么地无能
没好好照顾自己
更是最大的不孝

假期里，format了电脑
还教了妈妈上网用facebook
上网看她最喜欢的毛线编织图
还教她用msn，虽然她还不会用
在facebook跟我聊聊天她都会很高兴
而我，对电脑的时间多过对父母

而爸爸就是那么的沉默，
可是我知道他很担心我
为我担心买不到车票，没收拾好行李
而我，不想回槟城所以心情不好
就无理取闹发脾气
把爸爸当成是要赶我走一样

见到我回家，他就是那么开心
一起吃家里只有我们两个人吃的食物
一起看足球，看他赢姐姐的钱
我真的想再跟他去钓鱼打球
可是我的时间也就是对着电脑
他5点起床工作的时候我才去睡觉

第二年，要开始了
我第一年的适应期过了
但父母的担忧却没有停止过
一年后的我
更想对他们说
千千万万个对不起...