致天堂的您

总以为“每逢佳节倍思亲”真的只是用来形容游子的，直到现在真的体会到生与死的距离。这个月，外公的死忌，就这样快过了一年了。这个月，也是阿姨离开了5个月。

父亲节，母亲的父亲不在了；

母亲节，芳姨不在了；

端午节，妈妈不知道我躲进厕所哭了。

二姐在脸书宣布家里很久没裹粽子，妈妈就问我是不是想吃，答一句“家里很久没裹粽子了”，揪心的痛再次开始...没有真的想起再也不能吃到阿姨的粽子、汤圆、炸鸡、团圆饭，没有想起已经没办法给阿姨外公送家里煮的食物，只是因为一句话就直接地感觉到那一阵痛心...

父亲节，一顿饭也变得很沉重，因为不知道哪一刻妈妈会留下眼泪。阿公，好想对您说，对不起，我没真正地坐下陪你聊聊天...其实很多时候我听不清楚您说什么，但我没有真正地用心去陪你，对不起。

母亲节，我最敬爱的阿姨，从来没有一个人表示过这个节日也应该属于您...我在这一天梦见了您，直到现在就只那么一次...我梦见您在医院的样子，梦见您接受化疗，看见您很痛苦的样子...我不相信托梦，虽然我知道您会希望我放下。我知道这个梦是我在尝试用他们说的话安慰自己...他们说阿姨您这样走了也许更好，接受化疗可能对您来说更痛苦...可是，我接受不到在不到一个星期内你就这样突然走了，甚至是什么事情都还不知道。我还在外面等着轮到我去看看您，表姐出来就轮到我的，为什么她出来却是为了告诉我这个噩耗... 

有时候觉得，如果我比较早结婚了，我至少可以像二姐还有机会和不拍照的您有一张合照，可是现在剩下的只是钱包里您的照片，还有外婆特地给我您留下的旧钞票，其实这一切有什么意义...小时候爸爸总爱没理由地打我，而您总是护着我，替我挡下好几下的鞭打，好几次的掌掴，而我为您做过了什么？我甚至误会您是因为外公的死而不振作，使到外婆辛苦照顾你。您最后一次清醒对着我说您很痛，扶着您告诉您现在去医院的时候，我心里还是对您存有怀疑...对您，这一辈子我都无法原谅我自己...阿姨，现在我的心好痛好痛，您的痛苦是因为无私地付出独自承受委屈，而我，完全是活该的...我不会希望您原谅我，因为我不可能原谅我自己...

芳姨，如果你能听见，我真的想对您说：

对不起，现在的我总觉得欠您一个拥抱，我总觉得欠您一句爱您...

对不起，因为我在持续的撕心裂肺的痛苦里，才发现原来我很爱很爱您...对不起...

小确幸

很多时候不开心的原因是想太多

但有时候想多一些能让自己更开心

想想自己可以为身边的人做些什么

想想自己可以如何为生活里的小事情感恩

想想自己可以为了自己相信笑了才会幸福

要学会感恩，学会克服恐惧

很需要让自己维持正面的思想

谢谢突然送我这个大白钥匙圈的孪生妹妹

不懂为什么，它给了我一点正能量

要努力维持这一股力量，为自己加油

I will always be with you.  — Baymax

There Is An End To Everything

怒气

我承认我自打嘴巴，想要沉默却沉不住气，对于我，这一切已经超越了能容忍的底线。可笑的是对方找女儿反击，这也是我人生中第一次被人说可怜我，说我需要每天戴着虚伪的面具好辛苦。脸书上直接摊牌撕破脸后感觉好舒服，因为我撕下的面具叫做“被逼的尊重”，从此彼此不需要再勉强。我做到了我所承诺的，再次遇见的时候我完全地沉默和无视。怒气留给这个女人，因为知道遇见的时候我没称呼她她就会气爆了，这样的人才是多么可笑可悲。这算是和这个女人的纷争的最终完结篇吧？嗯，谁会理一坨屎？戴上耳机听着喜欢的歌，眼睛只望没有这个女人的方向，让这女人抱着自己的屎话屎把戏过活吧 =)

好人

朋友曾经提醒我“你不需要一直做别人眼中的好人，好人是被架上去的，上去了就下不来了”其实，我不觉得我是好人也没有人会觉得我是好人，我比较是人人眼里的坏人。我做的事情也不是被架上去的，因为我在做自己觉得对的事。有些责任扛起了就无法放下，不为任何人，只因为过不了自己。话说我这个坏人最近很狼狈，在挣扎寻找着继续生存的方向。如果狼狈只因为我是个好人/坏人，那我也没办法，就先做个好人吧，因为这个角色还未到the end，狼狈，但我不懂怎样让他停止。

心软

一位朋友让我相信笑容是可以传染的，所以最不快乐的时候我学会了笑，莫名其妙地笑，拉着家人一起笑一起合照。自己多不快乐都不会是别人的问题，没有人会喜欢看自己的坏脸色，所以我哪都不去。如果你看过我fb的照片你可能会看见一个不会出现在我拍的照片里的人，我已经好久没叫过他一句了，我不想和他起冲突所以变得互不相干。变得不再对他心软，因为他的行为会让每一次对他的可怜换来更深的仇恨。我不是多不念亲情，我只是为了防止互相残杀的结局。因为我会怕自己在哪一天杀了她然后自杀，我不想这样。

纠缠

有些事情断了就要彻底，至少还能把自己留给自己。还没向妈妈解释清楚因为不想被莫名其妙训话+她找他训话，把妈妈fb里的他删了block了不是仇恨也不是放不下，只是我不想纠缠。请让我暂时逃避不解释，毕竟一开始也不是我主动公开让她知道的，现在的我还想不到怎样的句子可以好声好气很有耐性地跟她解释发生了什么事，就让我暂时相信时间可以让所有人忘了这个人曾经存在。放手了皆为风景，坚持中方现真诚。

直接

“很多时候说话直接的人所谓的坦率只是不愿去花心思顾虑别人的感受”忘了哪里看到的，自我检讨。另一位朋友曾经提醒我“喜欢不喜欢都太直接摆在脸上你会非常吃亏的”，我会认真去控制。如果我学不会婉转，那我会努力学会沉默。因为，吵架好累，同时更是自己给机会对方往自己的伤疤撒盐。我无法放下，但会学会沉默，毕竟自己也学会了在妈妈和外婆甚至任何人面前善用叹气让自己不在任何人面前流泪...阿姨，我听你的话没有去和那另一个女人起冲突，但是她咒您死的时候您反击说您会和她斗长命的，您怎么输了呢...

逞强

人生不是数学题， 正负依然得负，负负却不会得正，正正更别问我，因为它从来没出现过。可是即使是这样也没事吧？人生过不去了就会停止，就让它自然地发生。活在世上每个人都有伤，还死不了就还好。眼前看见大概3岁的小女孩被路过的人撞倒，膝盖和手掌都擦伤了。她没有哭，脸上也没有一点痛苦的表情，她自己站了起来。也许我该像她学习，让自己更有能耐去站直去装没事。可是此刻的我更想告诉她：“小女孩，痛就哭吧，你这样故作坚强，以后就不会有人懂得你的痛了。”就这样吧，告诉自己，让自己停止逞强，变成真正的坚强。

我要你快乐

这一年让自己深深体会到身边的人和事随时都会成为过去，甚至是自己也随时会成为过去式。一位大学朋友曾经说过她阿姨姑姑那些亲戚都是40到50多岁时因为癌症去世的，她笑说她以后可能也会一样。其实那时候在场的朋友都没有认真去理会这句话，直到阿姨的离开让我体会到她的恐惧和无奈。父母两边都有癌症的病例，那我是比平常人有更高机率会得病是吗？

阿公和阿姨离开后，大家都在难过着说他们俩什么都没说就走了。我想就像Life of Pi说的：“人生就是不断的放下；但总让人遗憾的是，沒能好好地道別。”那为了不让自己的离开成为身边的人的另一份遗憾，我是不是该先写一封信，叫做“如果我突然离开了”。其实如果我真的突然离开了，我不希望最后留给身边的人的是眼泪。我不是真的在特别担忧自己会得什么病，只是最近读到一篇文章，内容是说人生只有大概30,000天（如果你能活到83岁）.现实是，不同的人会在不同的人生阶段走进你生命然后离开，我们真正能好好珍惜彼此的时间远比想象的还要少。其实如果下一秒我们就不再见，你/我会希望这一秒会怎么度过？

原谅我最近会想很多乱七八糟的事情、原谅我会胡言乱语或自言自语、原谅我最近喜欢抓家人来自拍、原谅我会说无厘头的话、原谅我有时候会一直笑或者特别high、原谅我最近没有去约任何朋友或出席任何的聚餐...其实这一切都只是因为我在努力让身边的人开心，想更好好珍惜。也许，我真的需要有人借个肩膀给我，但是我知道真的面对安慰的时候我会崩溃，所以请容许我暂时逃避朋友面对面的慰问。

这个新年家里一样有团圆饭，但不一样的是拿到外公家分享的菜肴从三个人份变成一人份。年初一一样一早就到外公家，但今年没有多少欢笑声，因为这个新年我们没“庆祝”。这个新年聚在一起，爱演戏爱耍流氓的人一样“病发”，其实我相信真正失去过真正痛了的人是会学会沉默，学会好好相处，学会好好珍惜彼此的。自己本身没给朋友发新年祝贺的信息，忘了/只是没心情所以没回复的信息也不少。朋友，真的很不好意思，希望你们能够理解，即使没有祝贺，在新的一年里我衷心希望大家都安好。

痛失

阿姨出殡的时候阿嬤一直坚持要我送阿姨，他说他不需要任何人陪他在家。他说阿姨很疼我，所以我一定要去送他...可是，最后我还是坚持和表姐留下照顾阿嬤。在阿姨被抬出去的那一刻我很想跟上去，即使只是送一小段路也好，可是还没走出去三姐就把我拦住了。三姐把我推进家里跟我说：“我会帮你放花”然后就走了。我就这样只能在原地站着，看着。

一直没有特别去计算这是第几天了，从那天到现在我只流过两次眼泪。不管是阿嬤或者妈妈向我倾诉，我都像是在听与自己无关的故事一样，不会痛不会流一滴眼泪。我以为那是因为我成功筑起了一道围墙把外来情绪挡下，也把内心情绪封锁。才发现我只是一直不接受事实，我一直只觉得阿姨只是突然不懂去了哪里，我应该并没有去接受残酷的事实。明明在看着很搞笑综艺节目，却突然地哭泣，因为突然地想到我已经好久没见到阿姨好久没跟他说过话了。我不懂为什么，可能我一直只是在为阿姨受的委屈和痛苦哭泣，好像到现在才惊觉以后都不会有再见的机会了...

17号会是您的生日，之后就是新年。还记得小时候，您和阿嬤都会叫我们把买好的新衣在新年前就拿给您们看。我知道原因不是我们买的衣服要先让您过目才能穿，您只是迫不及待。我最亲的阿姨，就是即使我头发只剪了一点您也会第一时间发现并说好看的那个您。我从来没告诉过您，虽然您煮面线老煮不好煮得糊糊的，可是您的炸鸡是我最喜欢的，尤其是刚炸好时您就让我偷偷的去拿一块...

手机里还存着去年新年的一些照片，但今年不再能团聚欢笑，因为阿公和您都离开了...发现原来阿公的离开和你的离开不一样，芳姨，我真的很想念您，真的很想很想...

我真的不是刻意在散播负面情绪,我只是不想向身边同样在痛的人倾诉...

我真的不懂该找谁倾诉，在他们面前我没有说难过的权利...

反正就是这样一个人，就容我这个负面情绪炸弹把这里当说话对象吧...

站在三角悬崖寻找一道光

其实

心情真的很低落

很想找个人倾诉

更想找个人依靠

可是

翻遍了手机里的联络人

发现好像没有人了解自己

又或者觉得不应该去打扰

即使找了 也说不出口

即使说了 也是拖累人

所以郁闷 一个人憋着

所以寡言 一个人闷着

我并不是故意选择沉默

我只是很迷茫不懂表达

夹在中间的我该如何取舍

三方的压力我又如何承受

我的工作、独自在家的外婆，

还有我不在家就躲着哭泣的妈妈

恐怖的是我开始理解自残的心态

原来那是无法再压抑的痛和压力

像母亲一样的您是天使

相隔不到7个月的时间，比外公的离开更没心理准备的情况下，最亲的阿姨走了。三姨芳姨，对很多亲戚来说她就只是那位没嫁人，不出门，在家照顾父母和大舅家庭的女人。对我，平时感觉她就是妈妈的姐姐，一位长辈，一位普通没嫁的女人，需要好好照顾外公外婆的人。直到失去她，才发现我失去的不是一位长辈，因为她是伟大的女儿，伟大的母亲，很傻的长辈。

小时候，跌倒为我贴胶布、每次被爸爸掴巴掌时挡在我前面、生日都为我准备一大袋零食和红包、帮我冲凉照顾我饮食、时不时给我零用钱、生病会照顾我的另一位妈妈...长大了，虽然说一起住的孪生表妹才是她的心肝宝贝，我也没有再需要她像小时候一样地照顾我，但她仍然不曾忘记我的生日、即使到我已出来工作了，她仍是时不时给我零用钱说请我喝茶.

芳姨，2月17日会是她55岁的生日，直到她离开，我才知道她的生日，因为她都不说。无论多少的委屈她都不说，甚至是病了超过一年都独自承受，直到再也撑不了，那少过1星期的时间她终于说她很痛很辛苦。就这样，去了诊所无数次，去了医院三次，就这样在我们都不知道你什么状况的情况下走了...第二次进院，是我、爸爸、表姐和表妹陪您，我无法忘记您在那天，最后一次清楚叫我跟我说的话:Bi,我很痛啊...1月21日，第三次进院的最后一晚，我决定了留在医院照顾您的，可是您不给我这个机会...

外公的离开让我们觉得必须好好照顾外婆不能再有遗憾，理所当然地觉得芳姨必须照顾好外婆，但是没有人，真的没有人想过芳姨，没有人想过要怎么照顾她...芳姨...谢谢您为我为大家付出那么多...但您为什么要那么傻像蜡烛一样地付出，然后瞬间熄灭...你很傻很傻地只为别人着想照顾别人，您说您活着只是为了别人，死了就什么都没了...原来都是真的...芳姨，那个人我远远不会原谅她的，但您放心，我知道只为别人着想的您不希望我们逼死她...那些人，我不会再当她们的观众听众，但您放心，我会尽力控制自己不会吵吵闹闹...

芳姨，我会记得没多久之前我们两个人一起採红毛丹，我会记得你多疼我，我会记得你要找我们家的人的时候只记得我的手机号码，我会记得你和我聊天的时候，我会记得你像天使一样的脸孔..芳姨...我真的很后悔不坚持知道您的生日，我后悔像所有人一样误会您，我恨自己不曾真正去关心您一直把所有事情当作理所当然，我永远永远无法原谅自己...抱着你进院时穿的衣服，感觉就是我的心被整颗挖了出来一样...芳姨，那些人老说您没嫁人没有儿女，但我们都知道您就是我们另一位妈妈，我们都是您的儿子女儿...对不起，我，我们永远爱您...最后的约定，我们一定要在天堂再见，直到我们再见，您安心地和外公一起在神的身边等我们吧...芳姨...我会记得像天使的您，慈祥无私的妈妈和女儿...

2015年多爱自己一些多爱别人一些

新的一年新的一天，手和脚都肿了，只好去看铁打。Uncle身体不好，又因为糖尿病截肢，所以帮我的是他孙子。坦白说，是有点被这位小帅哥电到啦，可是觉得他好可怜...现在都靠他和婆婆照顾公公，他说他爸爸两个月前才去世时的表情更是令人心酸。其实很多时候我们都忘了感恩，我们拥有的不多，但也不缺什么不是吗？其实外公的去世是今年对我们最大的打击，我不想去想象哪个庆典，哪个节日的到来，因为一切都已经变得不一样。我想时间可以改变对某个人的思念情绪，也许只是需要时间从悲痛走出来，选择用心去惦记。

一些事，我没打算那么快让家人知道，但他们知道了。那个他，我没想到那么快结束，但就是结束了。其实我不知道该怎么去解释，不想主动交代，因为会莫名其妙被责问，也不想被问起我们的关系，但是没交代清楚就一定会被问。如果关心我，我其实可以说明发生了什么事，我只是受不了面对面的说明，莫名其妙先认为是我的错，或者可怜的眼光/尝试对我安慰，这样是会杀死我的。其实我已经没事了，必须自己一个人面对的时候才会发现我不需要安慰，真的。有些事情本来就是自己选择盲目地信任所造成的，我不觉得可惜。对，我说的是男朋友；对，我们分手了，其实就这样啊，没什么好惊讶的。The End

时间不曾因为谁的出现或离开而停留，这是无法改变的事实。时间一直在走，我们就不能在原地踏步。2015年我想做更多，即使只是再尽一份小小的力量。老爸老是说我也很惨啊谁来帮我？那么多人需要帮你能帮多少？甚至是，曾经为了我助养儿童的事情和我翻脸。可是我有自己一直相信的原则，我的执着。我没有写清单的习惯，也许现在该认真的写一次了。

【I give not because I have plenty, 

but because I know how it feels to have nothing】

【付出是分享拥有的，不是施舍多余的】