Monday, November 29, 2010

每一天每一秒
生命中有许多未知数
经历许多的事
遇见形形色色的人
明白人的关系
是一个循环
不断更新于交替

这一刻遇见谁
下一秒又失去谁
每次抬头仰望天空
想起的又是哪个他
曾经同行的
曾经擦肩而过的
无数模糊的影子

也许手机的电话簿
有着数不清的联络号码
但真正有心事的时候
一双愿意聆听的耳朵
用感动牵系彼此的情谊
淡淡却温暖的一句慰问
总能让你表现真我

亲情源之血缘
友情源之机缘
似是两个身子张着一颗心
原来生命中会有另一个我
彼此粘着,赖着
总能体会彼此的心情

那份牵挂似是亲人


真挚的感情

默默地思念

想起都是一份美好

心里暖暖的感动

为你的快乐而快乐

为你的难过而难过

给你安慰,给你理解


珍惜,这一份情缘

Tuesday, November 2, 2010

狠.恨

不到一个月就可以回家了。原来,恐惧也会越来越严重...我很讨厌这种感觉...不解...家,不是应该是我的避风港吗?那为什么,我那么难过...一次次的经历,无数次的埋怨和伤害,原来...这一切都在我心里刮下了一道深深的,永远都无法痊愈的伤痕...我不懂自己该怎么办,在这里的我像是在逃避...在你们每次跟我说:快被家里那个逼疯了!可知道这里的我早就要疯了...
我不解,我无奈...我记得我们怎么变成这样子.可是,为什么事实摆在眼前,你却选择视而不见,选择以伤害别人来保护自己?真的吗?可以吗?你说的都当真吗?一两次我们都可以当气话,但事实上是无数次了,你充满仇恨的眼神是很狠的...也许我们都消失在你的世界里你真的会好过些,我不懂...那好吧,我真的不怕死...虽然对你还是有那深深的痛,可是有更多的是绝望...

在全部人都说你没救的时候,爸爸妈妈和我都崩溃了,疯了。我看见爸爸哭的样子。进大学前在医院照顾着昏迷的你,我好难受好难受...爸爸妈妈每一天照顾你为你做过的事,当时你说你欠我们太多了...然而现在,你的病不可能完全痊愈,你说是我们欠你的...那就来真的,杀了我们吧... 那段日子直到现在我还很怕你会随时离开,怕到我不想进大学了...现在我就连看见救护车都会心痛,我没有办法忘记只有你和我在救护车上,我紧紧握着你的手画面,很怕很怕你这样睡着就离开了...我知道爸爸妈妈看见你更心痛...

现在面对你,我无言,因为已经不懂如何去劝说。我已经不懂如何面对,因为你还继续着伤害家里的每一个人...很痛苦,也很恨...我就连发个简讯给你,在facebook加你的力量也没有...心,很痛很痛...你持续地伤害着爸爸妈妈,和家里的每一个人,我很恨...

写完了,哭完了...写下这篇什么都不是的废话,告诉自己面对你我不能再哭泣...伤心了难过了,一个人静静,哭过了我自己擦眼泪,从此不在你面前流泪,我不能原谅自己的懦弱...我做不到不恨也不爱,但我只知道,持续的伤害总有一天会使仇恨掩盖所有的爱...我要让自己对你狠心...

Thursday, October 21, 2010

蓝天.白云.海


记得小时候有什么不开心的时候,
自己一定会跑去附近的湖边或公园
就喜欢一个人无所事事地坐在那里
静静地,让自己的脑袋完全放空
感受微微的风,心情就好了起来
海边更是我最喜欢的地方
跟家人一起去挖lala,玩海水
遇到什么不开心的事都可以忘掉
蓝天、白云和海给我的回忆
是快乐的,无压力的自由

《-搞怪照片,谁看得懂?





长大了,在最不开心的时候
我还是一样很想去海边
可是忘了从什么时候开始
去到海边的自己
感觉到的不再是忘记不开心的事
而是心里会有着莫名的伤感
海边现在变成了让我哭的地方
但同样的是
海边还是让我可以静静地
吹着微微的风,听着舒服的海浪声

《-最喜欢的角度





17/10/10
可以算是巧合吧?
家庭日是去我很想去的海边
没得选择下当了家庭日筹委
懒惰和忙之下当了摄影
吹着海风,不停的拍
第一次,去到海边没玩水
只顾拍照搞到自己“烧焦”
全是蓝天.白云.海

Wednesday, October 13, 2010

问题

Study week 又要到了
同样的问题再次浮现在脑海中
我,要回还是不回?
以往,我都是选择不回
那,这次呢?
我想回家,想陪爸爸妈妈
但是我怕看见他们憔悴的样子
怕看见还是一样“那个样子”的他们
更怕看见改变不了什么
深感愧疚和无奈的自己
最怕的是让爸爸妈妈
看见不开心,郁闷的自己
他们会比我更难过

我,要回家吗?
我,应该回家吗?
爸爸妈妈叫我别回
而我想回家,但我怕
怕回到去爸爸妈妈会很辛苦
辛苦地担心我不开心
辛苦地煮很多东西给我吃
我讨厌每次要回大学时
看见窗外的爸妈等我的巴士开走才肯离开
强忍着的泪水,在爸妈转身离开才能流下
我很想留在他们的身边照顾他们
但不可以,要4年~

爸妈,你们想要我回家对吗?
我知道你们怕我累所以叫我别回去
我想回家,但不敢回家
因为我不想让你们那么辛苦
那,我是不应该回家对吗?
这样,你们不用担心我辛苦
我也不会回到去让你们那么幸苦
是这样吗?对吗?
我忘了,从什么时候开始
回不回家变得那么难抉择
继续,想同一个问题
我还没找到答案的问题...

Monday, October 11, 2010

正面能量



昨天,很放肆地去玩了一整天
去唱K,然后看了一部3D电影

Legend of the Guardians: The Owls of Ga'Hoole

整部电影就像平时的英雄故事
但是值得看,因为太真的
每一个细节都很像真的一样
飞翔的时候看见很柔很仔细的羽毛
还有在狂风暴雨中,雨滴下来的那个画面
这部戏,值得看...
一整天,很轻松的,发泄
很爽的感觉...

晚上,突然累得快垮下来了
突然变得更emo了,一直散发着负面能量
而且那种感觉简直是自己已经完全
没办法让自己好好静下来的情况
我既然问:我为什么要这样做?
关我什么事?我为什么要搞到自己这么累?
当时,很希望有人能让我真正清醒一下
我失去了那份对活动的冲劲

直到今天,找回了那种感觉
穿着formal装到处跑了一整天
再抱着去充人数的心态去了文娱成立筹委
意外的,我找回了那种感觉
那种,对活动,我可以!我想做!
那种,只因为我喜欢,所以想去做
那种,我常说的“凭感觉”

好吧,成功补充正面能量
重新,也重心出发
emo太久,让大家操心了
我找到方向了
我,回来了...
找回,犯贱的自己了

Wednesday, October 6, 2010

就这样

大学的第三个学期,
毅然发现,一直以来
没有给自己时间去思考
经历的,体验的,应改进的
瞬间,痛醒了
原来,也累了
我很想去海边,吹吹海风
想让自己找回方向
让自己头脑清晰些
重新,也从心出发

Friday, October 1, 2010

真的很痛~

怎么说呢?
我又扭伤脚了...倒霉+blur blur的后果...
扭伤后拐着去听talk,再被朋友送去看铁打
我只能说:我ok啦,不是很痛,还能走~"
事实上是:真的很痛很痛 T.T

这次扭伤+脱臼(虽然他是说一点点)
本来以为还好,可是越久就发现比上次更痛
尤其是撑着上巴士的时候,痛到眼泪都要流出来
今天走了太多的路,照样到处忙我的会议
结果是,现在我的脚肿到像猪脚这样

两个月前,宿舍拜访扭伤
教训 = 走路要小心
现在,再次扭伤,同一个伤处
教训 = 伤过以后走路要更小心
我能不小心么?我现在都不懂我的脚会痛到几时

怎么办呢?
几个小时后就进营了,还是得硬撑着去
好痛好痛,还是留在这里,留给自己吧
一伤再伤,他到底有多伤了?
我不懂,但我很担心,甚至是怕了...

请让我快点好起来
以后我会特别小心了
因为,我真的怕了...

Saturday, September 25, 2010

变聪明一些

很不解
我到底是变聪明
还是变得绝情了
我想,我是变绝情了
因为面对一些人
我不再想理会
不再想去相信了

“不要什么都自己扛完来做”
“帮人可以,但不要被利用”
这都是妈妈常跟我说的
可是我一直记得的是
“不要怕吃亏,能帮人是好的”
也是妈妈说的,在看到我那么累前

我的手机,一直都是24小时开机
只因为怕朋友有事需要我时找不到我
24小时开着,为朋友多过为家人
除了妈妈的简讯,家人很少会半夜找我
A friend in need is a friend indeed
我一直都是这样想的

那现在呢?
手机照样24小时开着
也一样睡觉时重来不放silent mode
也是一样为着同样的顾虑和在乎
可是,一些简讯,一些电话,一些“Hi”
我,不去理了,不去回了

对一些人
所谓“很真挚”的友情
我不再相信了
因为我感觉到
心真的感觉到痛了
眼泪也因难过而流了

我还是相信一辈子的友情
至少我现在感觉得到
感情和感动都是真的
让我有这种感觉的朋友
谢谢你们,我很感激
也会很珍惜

Sorry for being so straightforward
"FRIENDS", I'm really tired
again and again, it hurts
I'm always there if u treat me as a friend
and i can feel it,if u did
but now i want to declare something
what so call "our true friendship"
before this,i do believe
but now, not anymore
i still believe in true friendship
give thanks about that
but it is not between us
i do believe in forever friendship
but not ours...

特别献给不会看华语的“一些人”
对不起,我要学会变绝情
因为我,不会再相信
也许,从来就不应该相信...

我在USM的第一个中秋节



喜欢这张的“光芒”


喜欢这张的角度,呵呵,看不出是我的手吧?

上一年陪朋友回了KL面试
所以这次是第一次在USM过中秋
不再有文学奖时期的热闹
嗯,至少,可以这样...
还是,开心的...

Sunday, September 19, 2010

我跟巴士有仇

不管是konsortium,transnasional,eagle 或 Nice
只要是我搭的巴士,不是迟到就是热到爆~
本来是10.30am的巴士,去到那里既然说巴士满了
好,等下一辆,11.30am
上到巴士,一开始还没事,只是感觉到很慢
没想到,巴士突然没有air-cond,热到beh tahan那种
2小时后,巴士死在路旁了,够力~
巴士是跟我有仇是么?每次都是这样...
离谱的巴士+倒霉的我 = 放别人飞机了~

Wednesday, September 8, 2010

汽水失效

外面挎着风,下着大雨
独自坐在茶餐厅的我
望着来来往往的车子
唯一能做的只是猛灌汽水
以为能像平时一样
喝杯可乐就能让自己放轻些

但是,这次事与愿违
虽然一口气灌了两瓶汽水
我...还是没办法平复下来
也许,那时候
一瓶酒会比汽水来得适合
来一点酒精也许会舒服些

一切过去了,没事了
虽然内心仍然抛不开
那一点点莫名的恐惧
嗯...我没事...过去了...
也许只是需要一点酒精
还有一些时间...

Tuesday, August 31, 2010

可爱的爸爸

8月31号国庆日,爸爸的生日
好希望可以回家跟爸爸一起庆祝生日
可是,星期四还有考试,不能提早回...
给爸爸发了一封简讯,爸爸用了蛮久的时间回了信息
看见爸爸的信息,我忍不住笑了,爸爸好可爱~
说被我吵醒了,睡不着了
我说只要他闭上眼想我就会睡得着了,
他既然说想着我会发恶梦 ~><~
爸爸还趁机会八卦我的东西,哈~
要睡了,说要他梦见我,他就回了一个 Ok
然后再给我一封Happy merdeka !
而我回了封happy birthday !

爸,现在的我没有能力完成你和妈妈的愿望
没能力照顾你们,更觉得自己是你们的负担
可是我答应你,我会努力
不会让任何人看不起我们

这是第二次,我跟爸爸这样传简讯
第一次,我拿到stpm成绩的时候,
给爸爸发了封简讯,
而爸爸回了一个“very good"

Wednesday, August 25, 2010

寻死

来到大学,跟弟弟和姐姐的联系就只有在facebook.
这次,通过他们知道了令我震撼的消息...
家附近的酒店,有人在那自杀了...
三姐说,那是个男的,是她朋友的朋友的朋友的男朋友
很明显,我不认识这个人...
要多大的绝望才能促使一个人有勇气去走到顶楼,再一跃而下?
我相信有时候活着,比死,需要更大的勇气...
可是这种活着的勇气,本来就是应该要有的不是吗?
从我们出世开始,好好活着就是对爱我们的人的责任了不是吗?
即使有再难的问题,活着就要有勇气...因为还有活着的机会...
不爱惜自己就是伤害着自己,更是对父母最大的不孝...

我没有看过别人准备/已跳下楼的情景,
但,我看过自己爱的人冲着要去跳楼,还有多次自杀
恐惧...害怕失去...那个画面,依然刻在我脑海里
被吓哭无数次的我,快崩溃的我,冲着去阻止的我
现在,仍然担心的我...
想说,能不能就为爱你的人鼓起那一份活着的勇气?
即使觉得没人爱自己,能不能用寻死的那份勇气,把仅剩的爱把欢乐带给别人?
如果不可以,至少,别用那份仅剩的那份勇气,对别人造成伤害
因为,害怕失去的感觉很难受...
失去的感觉,我不想知道有多痛苦,但我知道那会是一辈子的痛...
希望大家都学会珍惜,珍惜自己,珍惜别人,珍惜这活着的机会....

大学生

03:06am 我又一个人这样走回宿舍了,
这次不是开会,而是又跟朋友哈啦...
开会到这种时间(或更迟)的日子快开始了吧...
有时候,真的很讨厌每次都是一个人走路回宿舍...
而且,还羡慕住fajar的朋友...为什么大家都住fajar?
宿舍,和科系里较熟的,没有人是理华/编辑族一起办活动熬夜的
习惯一个人走路回宿舍的感觉(虽然有时候会自己吓自己)
但习惯,不代表喜欢...嗯,自己也搞不懂...
还好啦...虽然是真的有点危险...
嗯...至少,珍惜还有fajar的一班朋友...

Sunday, August 22, 2010

怪怪的人&事

现在开始做着一些东西,完成了一些些事
发现这种感觉确实不是我习惯,和喜欢的
感觉有点怪,不再有那份自由,受到很大的局限
嗯...没关系吧...反正,我会尽力去完成....
虽然,感觉好难...压力好大...
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我最近是不是又得罪人了?
我说错什么了吗?
为什么最近对我怪怪的?
嗯...搞不懂...
问题在谁的身上...
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被烦了近一个星期,说什么都没用,所以我选择装傻
不去管,不去骂,一大堆肉麻信息当笑话看,所有他的来电当音乐听
装傻,假装什么都不懂,什么都没收到
说真的,耐性我确实没有多少
可是装傻,我最在行,反正该说的都说了
让他继续无聊浪费自己时间吧,反正厌倦了就会停了
应该快了....吧?

Saturday, August 21, 2010

10/11迎新庆功

10/11迎新-贴新便利店正式结束了! 呵呵,本来大组后就已经结束了嘛~
一大早编辑族就去看电影《荒村公寓》,本来还以为会喊很大声的,结果没有咯
而且同一部电影,感觉像两个人是在看恐怖片,而另两个人是在看笑话片,哇哈~
基本上,整部电影我都没看到什么,因为都用jacket盖着我的头,哈哈~
看完电影,吃饱了就回来等庆功咯...

大组最后一次这样聚在一起..不是为了开会,而是庆功,感觉很不错..
玄昇,我第一次去,可是我还是比较喜欢火锅之家
吃火锅,讲故事,无聊聊聊,哈哈
庆功回到来还跟朋友哈啦了大概两个小时

这样...迎新,结束了...
大家就会各忙各的,以后应该不会再合作吧?
珍惜....一辈子的美好回忆...

Friday, August 20, 2010

救命~

结果,我还是进了理营筹委会
还是中央那个,最忙的课程组组长
我,疯了吧?特活都没有停过的...
最近,烦死了~

Case 1 : 病~
眼睛敏感搞到眼睛肿到看不到东西 X 3 + 发烧 X 2 + 泻肚子 X 2
搞到我没去上课,没去上课的时候都是有quiz的
自己没有把mc给lecturer,结果,在班上被念出名字,叫去见他
拿mc给他,被他念了超过半个小时 =.="
虽然解释了,但是日后我也不会有好日子过了...

Case 2 : 大麻烦!
最近“麻烦友”又出现了,有够烦的啦!
发了一堆肉麻的讯息过来,不断的miss call !
而且不夜都不开始的 ! 快被他烦死了!
自己怕家里会有什么事,所以从来不关电话或静音的
我已经快发飙了啦!很烦啦!不要烦我啦!

Case 3 : 打仗?
打仗的时候,保卫国家是人民的责任
自愿加入就必须对自己和别人负责
可是,如果人民的意愿是归向敌方,
我还能勉强他留下么?
不是不想挽留,只是不想勉强
这样不是很好么?
我也没有选择不是?
好,就这样吧~
不认同,但会学习尊重..

Friday, August 13, 2010

流星.一瞬间

好像有蛮多人想看流星的,可是晚上却下起雨来了
即使是在10pm左右停雨了,但是雨后要看到流星的几率不大
有乌云就看不见流星嘛...雨后,乌云应该还在的不是吗?
有些事情就是可遇不可求,即使预测再多,再想看到
到最后看不看得到都得看天的安排...

我只看过一次,是在大概3小时内断断续续地看到37多颗流星
这个不算流星雨对吧?当天最美的应该就是很亮而且呈蓝色的那颗..
只是偶然看见,还记得当时是12月15日,2005年,我16岁那年
流星...很难跟恐怖回忆联想在一起吧...记得最清楚的,是当天的恐怖画面...
所以,没有一点感动,没有一点浪漫的感觉,现在更没有特别期待看见流星

Thursday, August 12, 2010

乱~

最近心情真的有够乱,突然开始感觉到很累很累
第一次例常成功进行,小瓜的反应不错
小瓜比起之前到第一次例常的我,有更明确的方向
去了图书组和辩论圈的例常,去看看学学
晚上心情更乱,越想越乱,脑袋空空的
迎夜稿件,LSP作文,OB assignment和例常海报没有一个做到
突然感觉很无无助,不懂该做什么该说什么,开始语无伦次
我想我该好好检讨自己待人处事的态度与方式...

坚持不被支持的事,即使再喜欢,原来也会累..

Thursday, August 5, 2010

10/11迎新





迎新活动:
环岛-疯狂.逍遥游
展览-贴新便利店
寻宝-校园大搜查
迎新营-热情的沙漠
迎新夜-大兵小将

5个迎新活动,结束了
需要一段时间收拾心情
珍惜无数次的感动
珍惜大家一起的回忆
永远记得:

A)迎新3摔 :
1.Test“狗链”游戏被“甩”摔倒
2.跑站游戏踩到水滑倒
3.潜入M04出来的时候扭伤脚(第一次扭伤脚)

B)迎新5落泪:
1.迎新营晚上心情分享
2.短片分享-亲情的
3.短片分享后很不容易让自己停下来,接着喝午茶时间,淑莹给我看俊荣的一封信息,讲了一句“很想哭”后,我真的哭了,停不了那种
4)第二天迎新营回顾短片-想着迎新就要结束了,明年不再一样了,加上短片的歌和大家搭肩膀堆在一起,又哭了(只有我哭吗?)
5)迎夜彩排,我第一次看到“当给我的生日礼物”的编辑族介绍短片,某些部分害我很大声喊了一声,结果还是又哭了(感动啦~)

两次迎新营都是在营内庆生,都是被同样的人“耍”,同样的感动,和感激
编辑族,今年应该还蛮受欢迎的...呱..
迎新...珍惜...

Sunday, July 25, 2010

疯狂逍遥游

一觉睡醒,感觉昨天环岛的一切像是发了一场梦...
当听到“很爽”、“值得”和“你们很用心”时,我真的真的很满足.
虽然一开始不习惯,一直找朋友,最后的他们还是跟我们一起“疯”了.
原来,疯狂逍遥游的“疯狂”较适合用在一班热情的负责人与领队身上,
大家一起闹,一起笑,一起自High,为同一个迎新一起努力.
从筹备来到环岛开跑,整个过程虽然真的很累,
可是我还是喜欢这种带满足和感动的累,感觉一切都是值得的.
迎新让我真的感觉到理华是一个大家庭,一起前进一起分担,
从大家那里得到坚持的力量,还有无数次的感动...
第一个迎新活动成功开跑,接下来的活动就陆陆续续开始了
这种感觉是“终于,迎新活动开始了”
可是不舍的心情也越来越重了,开跑就是说接近结束
我真的会很不舍得很不舍得
很想去完成,但也不想让它结束
珍惜,大家一起努力一起累的日子...

Friday, July 16, 2010

累了...

好累...
想给自己多一点时间
可以好好喘口气
可以无聊发发呆

累,
是我自找的吗?
虽然没有想放弃的念头
可是我真的觉得有点累了

空 ~

吃了较像宵夜的晚餐
冲了个蛮冷的冷水澡
让脑袋放空了半小时
我真的感觉轻了很多
虽然责任还是一样多
大家还是看见我很忙

即使会累会烦压力大
我还是想坚持去完成
即使可能做得不够好
我还是希望尽上全力

*这个7月应该是我最忙的时候了...
告诉自己要维持着这热诚撑下去...

Sunday, July 11, 2010

心.情

明白一切的结束象征着另一个开始
面对将要来临的一切,我有点胆怯
好大的压力,和好累好沉重的心情
自信心瞬间下降,无助感急速上升
............................................................................
面对妈妈的一句
“我很闷,在家里没有一个人可以跟我谈天”
心,痛得入骨
我好想不顾一切,让一切结束
我好想好想回家...
家?我想带爸妈逃离这个地方..
我想让他们开心,可是我做不到..
............................................................................
原来,我真的会"习惯一个人"
不想有“多”一个人的烦恼
累了“多”一个人的顾虑
厌倦必须讨好“多”一个人
不是我没有感觉
只是我不敢去想
也不想去认真想
我只想维持现状
............................................................................
对于一些人,我很想说
不要光想着自己想做出什么伟绩来
想的时候也请衡量自己有多大能力
而最重要的是,本身是否愿意付出
付出要创造伟绩所需要的一切一切
这句话,也是对我自己的一个提醒

Wednesday, July 7, 2010

对不起

过了大学的第一年,是快还是慢?
可以说在“短短的一年”体验到很多
也可以说“读了那么久”还有3年要熬
一年了,我还是不喜欢搬来搬去的感觉
更不喜欢一年只回两次家的感觉
更不喜欢那一份深深的愧疚感

还记得,要到usm报到的前一天
我在爸妈面前哭了整整两个小时
之后每听到妈妈的声音,眼泪就会不受控制
有那么一段时期,妈妈都不敢打电话给我
而我,死撑着打了几通电话回家保平安
可是,每当开口说话,眼泪还是不由自主地流下

一年后的我,变了很多,长大了?
所以,打回家的电话少了?
也不会那么容易流泪了?
我想也不算是吧?
上个学期,在等考试的那段日子
等回家的我还是哭了~

来到大学的日子越久,我就越内疚
没办法在身边好好照顾他们,让他们好好休息
我很想在家照顾爸妈,可是我也很害怕回家
害怕看见他们的白发又多了一些
却同样地每天担心着我这个没用的女儿
一个不会好好照顾自己的我

刚刚再一次打电话回家
妈妈还是问着同样的问题
我还是答着同样的“嗯,啊,哦”
可是我知道这一通电话对她是很重要的
因为她要确定我没生病,敏感没发作
有吃饱,过得很好

可是她自己却不让我知道
在我刚到大学没多久
她病倒了,病到快死掉那种
而我,只是过后回家才听回来的
妈病倒了,没用的我既然没发现
而我,有少许的感冒,她都听得出

还记得接到姐姐的电话“打电话给妈”
这是我最大的恐惧,怕那无法抹去的阴影
怕那一幕再次发生,所以没说话,只懂得哭
担心妈妈的我反而让她更担心了
而我还是那么的受保护着
保护不了他们,还加重了他们的负担

家里的事,我不懂怎样面对
我更不懂怎样去化解,
也不懂怎样去保护父母不再受伤害
还是一样那么地无能
没好好照顾自己
更是最大的不孝

假期里,format了电脑
还教了妈妈上网用facebook
上网看她最喜欢的毛线编织图
还教她用msn,虽然她还不会用
在facebook跟我聊聊天她都会很高兴
而我,对电脑的时间多过对父母

而爸爸就是那么的沉默,
可是我知道他很担心我
为我担心买不到车票,没收拾好行李
而我,不想回槟城所以心情不好
就无理取闹发脾气
把爸爸当成是要赶我走一样

见到我回家,他就是那么开心
一起吃家里只有我们两个人吃的食物
一起看足球,看他赢姐姐的钱
我真的想再跟他去钓鱼打球
可是我的时间也就是对着电脑
他5点起床工作的时候我才去睡觉

第二年,要开始了
我第一年的适应期过了
但父母的担忧却没有停止过
一年后的我
更想对他们说
千千万万个对不起...

Tuesday, July 6, 2010

胡言乱语

6月28号带着沉重的心情回槟城时,没说太多话,我怕我会哭~
真的不太想回来,还等到最后一分钟才收拾行李买车票
朋友问“新生进大学吧了,为什么要你们花时间去筹备?浪费时间!”
我曾经问过自己“我做的这些都是为了什么?值得吗?后悔了吗?”
我只能说我很任性,很自私...也许这就真的只是因为"喜欢"

有时候真的觉得要舍才能得,也许得到的时候还会加多一些东西-内疚感
我,没有后悔,但很内疚.人,有时候就是那么地难以取舍
既然选择了,却还是会有那么一点的遗憾和不舍
也许是我想得到的太多,也或是我太看得起自己了
做不到一些人想要的,我超级内疚...我还不够洒脱

回到槟城的日子,心情还是复杂的...
喜欢大家在一起,为同一个目标前进的感觉
却讨厌在习惯了热闹后,静下来时的孤寂
还有就是要面对那些一次又一次的冷水
一些人不经意的一句话或举动却给了我坚持的力量

一年,给我带来的改变是出乎我意料的
学会了坚持,学会了相信,还有很多很多
所以,“谢谢你”变成了我常说的一句话
但常说,却不代表是随口说
也许突然的一句谢谢你显得难以理解
但是确实是我真正想说的一句话

接下来的日子会有更大的挑战
我确实有点怕,还很紧张很紧张
可是既然选择了,该面对的还是得面对
继续看、继续学、继续做、继续跌再爬起来
因为我相信坚持是为自己,得到的也是属于自己的快乐

还有就是...坚持是需要付出代价的
正确来说应该是“太番薯”的代价吧
迎新的爽爽营和口传都很好玩
某些人的留言害我差点哭了出来
更有些人的留言是超级搞笑的
可是摔倒头痛+头晕还是第一次
痛到想假装没事都不行,笨!
还有...我现在超讨厌猪脚~

Sunday, June 13, 2010

幸运?霉运?

几天前跟爸爸去了一个手机和相机的Expo,去看看玩玩咯~
其实最吸引人群的就是以RM19.90卖出的Samsung手机、RM10的2GB pendrive, 还有RM1的card reader.
虽然说是以特价售卖,可是还是要靠运气,抽乒乓球抽到1号=手机、2号=pendrive和3号=card reader
两个pebdrive,两个card reader就是我的收获,爸爸抽的也给我了 =P
之前不见了两支pendrive,现在有了两支,算幸运吧?正确点应该是说过了霉运后的幸运...
开始假期到现在,发生了接二连三的意外:
脚被铁片插伤、手腕扭伤、跌倒弄到脚趾肿到像山东花生、手被刀割伤...之后还生病,腹泻几天...
希望霉运过了,好运不断来 =P

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Wednesday, June 2, 2010

永远永远...

每天不到5点不睡觉,不到10点不起床的我在今天被逼早起
原因是...我要回学校.
星期一接到老师的电话,"邀请"我回学校给form 6的新生来个talk,
主要是要我劝他们留在学校,还有分享我自己的经验,就像去年...
老师无法联络上其他人,还有那班刚毕业的学弟妹也没有一人回复..
很明显,唯有让我来当中间人,一个个号码去试去问了...
结果是,大多数都不能回学校,有的更没回复...能出席的只有5人...

这一批新生是第5batch的,而我们是第2batch的学生,
我一个都不认识,他们也应该不认识我...但是,他们都还是叫着我"kak chin" =.=
后来,老师才说我和另一个朋友已经是学校里的红人
而且还是sangat popular那种 =.= 有没有搞错 ??
如果是真的,那应该就是老师一直hard sale我们的结果...
给talk ? 没办法,站在他们面前,讲了一堆不懂他们听不听得懂的话,
接下来就是进行我的plan-买蛋糕了 ^^ 其实这个才是我们的目的..
为星期五生日的老师庆生,也借此向老师们说声教师节快乐.
看见老师开心的样子,自己真的也跟着开心起来了...
看见我们能跟老师吵吵闹闹,像朋友一样,学弟妹显得有点"没瘾"...
这样的感觉很赞,因为老师只有跟我们最要好...

老师们没想到我们会买蛋糕,而我更没想到老师见到我说的第一句话
竟然是"chin,why are you so thin ?" =.=
然后聊下来就都说我"aktif sangat,tak boleh duduk diam-diam"
厉害的老师,根本不需要我给答案...
哎..还被老师complain了,结果只好答应他们,
以后我在facebook的status message都用英文,让他们懂我的近况..
迟些...他们就会要求我在部落格也用英文了 =.=

这次回学校,学校变了很多...可是不变的是老师,还有我对他们的感激..
老师见到我们就像见到自己的孩子一样,就是这种感动联系着彼此...
那天接到老师的电话,我是开心的..
不是想跟学弟妹炫耀自己多厉害,而是老师再次给了我回学校的藉口,
回学校见见我的老师,我很想念很想念的老师们...

form 6的老师和朋友让我理解到人与人的关系是多么地唯妙
不同种族与宗教,却可以有父母与孩子一样的感情,还有最深的友谊
我最好的朋友还有90%的朋友都是马来人,所以呢?
我的马来话很马来人,那又怎样?
即使不同种族,那份友情与亲情却是很实在很真实的...

我会永远永远地珍惜...
并期待老师们的建议被接纳,
能在orientation的时候带着新生参观USM
好让我们能再次聚一聚 =)

Monday, May 17, 2010

编辑族传承营

Photoshop,Illustrator,Swishmax,In-Design,Theory...

排得满满的课程真的有点吃不消...学到的还蛮多的,可是真正记得的就...
嘻嘻,最难忘的应该是去新纪元参观吧,既然无端端被“观察家”带去“示威”了~
还有就是难忘的意大利餐厅,真的真的好好吃哦!幸福的感觉~
假期回忆录就是“你在假期都在干嘛?”的答案了,除了回学校,上云顶还有传承营,其他时间大多数都是呆在家和偶尔有出去逛逛咯,详情等我们见面再聊个够吧(我懒惰写啦~)

编辑族云顶之旅

第一次上云顶,在传承营前去玩玩。像跳楼机这些东西,如果是跟家人一起去的话可能就不会去玩了,因为他们都不敢啊~一个人玩很无聊啊...云顶之旅,我最喜欢的就是跳楼机,我是很怕那种“速度”啦,可是还是想再玩哦~哈哈...虽然还有很多东西没玩到,可是云顶之旅,真的很开心~

Thursday, May 6, 2010

过去一年

在USM的第一年-体验`挑战`学习`改变

我的大学
什么insentif什么subsidi的,没有一个有我们份
还要用一些无聊的课程把科系延至4年
什么Apex,lestari,sustainable的也真不到哪里去
最出名的应该就是一大堆噁心的虫吧
还有Tasik biawak和什么都block的wifi
也许我真的该学习感恩吧
至少它设备齐全,比其他大学自由得多

…………………………………………………………………………………………………

我的科系
读了一年的管理系,我根本不懂自己get到什么
一开学,大家就很赶地去抢着买共300多块的书
然后很赶地去探口风,抢tutorial slot
再然后很赶地去准备tutorial和presentation
还得很赶地去做完多得恐怖,分数少得可怜的quiz
要到due date就很赶地去做assignment
还有很赶地去啃书考mid term和final
我get到了什么?大学生有什么了不起?
至少我觉得我自己没什么了不起
我,只不过是生锈的背书机器;low tech的考试机器
为了大家的期望而读着,撑着
为考试而读书,我超讨厌,也厌倦了
就好像从spm就读经济学,以前再厉害都好
到现在,我厌倦了,也没了所谓的大志和冲劲
1st class degree?我不想想了~
只要熬过4年,拿得到证书就好
扛着别人的期望,在别人的目光下撑着,我很累了
SPM STPM 的期望都达到了,够了吧
我只求对得起我的父母,所以,"别人"不要烦我

…………………………………………………………………………………………………

我的活动
我的活动,就只在理华和编辑族而已
我就是静不下来,没有活动,感觉就是空空的
文学奖`理夜`迎新
很忙?很赶?是,那又怎样?
从以前的怕麻烦,到后来的"自找麻烦"
又是为了什么?答案也许不是所有人能理解的
我只知道付出的是值得的,得到的学到的"你"不会懂
至少很明显的,办活动我是开心满足的
我还是一句"喜欢大家一起努力,一起办活动很有意义"
我只能说立场不同,坚持各异,体验也不一样
那就请不要随便做结论吧
我讨厌"不要让活动影响学业"这句话
这句话,我懂,所以呢?
虽然有预感,这次的pointer一定会掉
可是,问题在于我累了,对某些事与人感到厌倦了
不是活动,如果我说是,那很明显只是我的借口

Wednesday, May 5, 2010

笨蛋考试

5月5号4点40分,终于考完试了!出来才发现自己有够笨的了...我的20分完了...
只怪自己的记忆还是有毛病,在都记得subtopic和完整的意思和解释时候,总是忘记了main topic是什么.
原来题目GAP不是G.A.P,而是gap而已.还以为什么GAP,我都没读过,结果只好去agak2回答另一题.
好笨好笨哦...要撞墙了~“gap”!!我完完整整记得啊!我既然笨到酱!
可以怪那个色鬼讲师吗?gap就gap啦,干嘛无端端去放大写啊?!
可以“明屈”他,可是还是过不了自己这关,说来说去都是自己笨而已
20分,没了 T.T

…………………………………………………………………………………………………

从幼稚园到现在的坏习惯... =P
生气`累`压力还有考完试后一定会做的事...
器具:可乐+冰+特大的杯
步骤:把冰块和可乐全部倒进大杯里,然后一口气把可乐喝光光

爽啊~
啊哈哈...我自由了 ^^

Sunday, May 2, 2010

416庆功-初恋红豆冰

4月16号文学奖的庆功,只有10个人去哦~

真的觉得这部戏很真,让你笑翻让你感动到想哭,都做到了
很喜欢整部戏的感觉还有拍摄场景.而且阿牛的人缘很好,同期出道的几乎都到来挺他
看这部电影会想起很多小时候的回忆...
用报纸做风筝,到现在都学不会玩的陀螺,跟印度人一起玩的挑棍
还有Bakuli,我们叫guli/goli的^^

Botak的角色,一直哭个不停
长大后就是害羞的,把感情藏在自己的画里
觉得他很强,被摩哆和巴士撞都还是没事
送走打架鱼那一幕,有感动
可是信,还是没有给,也没有把打架鱼留下

打架鱼这个角色很强悍,很"牛"
以前都一定是蘑菇头的吧?
就是很坦率,很男子头的一个角色
喜欢她穿着木屐那种感觉^^
还有,因为误会而一直憎恨妈妈
打电话回去道歉哭泣的一幕,会催泪
认错和道歉,真的需要很大的勇气

无可否认,梁静茹的大眼睛真的是会说话.
整部戏里完全没有对白,只是帮肥妹交信给白马王子时有"nah"还是"oi"
还有其他人在斗鱼,她就在挑逗botak那一幕好可爱,特别,哈哈

白马王子品冠的搞笑功力真的不是盖的
拿着吉他唱歌,时不时一句英文
尤其是胖妹向他告白还有马麟凡跟打架鱼斗鱼的时候
他的表情,"oh shit"还有"my mother"真的=.=

曹格也是很搞笑
口头禅"这次再输,我切掉"
可是跟打架鱼斗鱼,每次都是输的
最经典的应该就是跟打架鱼打架
"中邪",我真的傻眼了~
儿子曹三丰也有上镜哦,很可爱^^

易桀齐反而没那么特别了,可是他是蛮适的这个角色的
爱唠唠叨叨,botak的哥哥
喜欢打架鱼对他说的"你用脚泡咖啡的啊?"
脚有问题不是理由,要去KL可以搭巴士
绝对赞同~

整部戏最爆笑的应该就是胖妹的一句话
"wa banyak besar u pun xdak nampak u baru buta",大概..
本来被拒绝,还要踩到大便,觉得他好可怜,就这一句,大家笑翻了
之前看过好几部她演的连续剧,就是三更半夜没关电视瞄到的那种
这部电影的演出让我对她改观了,她真的变强了

听说有不小心拍到gen 2,可是我没有看到.
有壁虎声音,好像有听到,在店里听打架鱼妈妈哭诉那幕?不记得..
天亮的时候,听到回教堂念可兰经,真的是马来西亚独有的闹钟
再听说温立铭客串演赌徒,可是逃跑时扶跌到的警察,因无法重拍,仅有的戏份被删了

最最最不解和不满的是-阿牛怎会安排penny当自己的女友??
penny的造型酱in,阿牛就有点爸爸的感觉啊(造型哦,不是样子)
Botak的造型一看我就觉得很有chee hong kok的feel,哈哈
而且ho,样子也真的不衬啦,搞到很姐姐带弟弟feel了.
*阿牛的头发比penny还长哦~
觉得应该把penny跟张栋梁身边那个女歌手(忘了什么名字)调换角色
感觉会比较对啦.哈哈,跟张栋梁一起卖笑^^

反正这部电影,就是很喜欢

还有那首歌,纯纯的感觉..
只是不喜欢无端端两次被撞
很奇怪...

放纵or放松

连续两天出去看电影,
一天去Gurney看做人,一天去Queensbay看岁月神偷.
两天,不同的地点,不同的戏,不同的感觉,却是一样地3人行
编辑族三代族长出游?不是故意的,只有我们让自己空下来去看电影
还有早上打球出了一身汗真的蛮爽下,很久没有打球也没有去运动了~
劳动节出门真的是去到哪里排到哪里,好像今天的东西都不用钱酱
一家一户的,应该是去庆祝母亲节吧
反正这两天,我就想让自己放纵一下,看我要看的电影
傻傻的三人行看了两部电影,让我eng到发霉的时间快点过
谢谢俊荣和淑莹~

Thursday, April 29, 2010

发霉了~

上个sem是觉得睡觉很无聊,
又觉得想着无所事事也很无聊
结果,醒来想去,想来想去,
无聊来无聊去就无聊到睡着了
这个sem是完全不想睡!
熬夜读书时就是想睡不能睡,
现在无聊透顶eng到死就是能睡不想睡
怎样累都好,躺下去3个小时都睡不着
,结果就等天亮再睡~
这样好累哦~谁能救我T.T

离考试还有酱久时间,时间多的是,不懂要做什么
对着电脑看戏,又会很不耐烦,一直想“几时才做完啊”
做slide排版?现在又没有mood和idea做
跟朋友聊天?大家一样无聊,聊来聊去还不是一样
写blog,最近没什么东西想写,也没什么节目好写
去玩?这个sem玩太多,钱不够用了啦
无聊啊!发霉了...

啊~还有考试!超讨厌这种时间安排啦!
每次都把最无聊最不用读的科目排最后,还隔一星期!
上次SHE,这次marketing!
而且,marketing!真的是×#%×@×@#×!
上个sem我的王八tutor,竟然是这个sem的marketing lecturer
10个chapter只会出1题essay和40题mcq,怎样读啊?
还要另外再加simulation game的analysis
很讨厌很讨厌!讨厌色鬼兼懒虫lecturer!

Saturday, April 24, 2010

超长气的Birthday Calculator

31 July 1989

Your date of conception was on or about 7 November 1988 which was a Monday.

You were born on a Monday
under the astrological sign Leo.
Your Life path number is 11.

Your fortune cookie reads:
The days you work are the best days.

Life Path Compatibility:
You are most compatible with those with the Life Path numbers 2, 4, 8, 11 & 22.
You should get along well with those with the Life Path numbers 3 & 6.
You may or may not get along well with those with the Life Path number 9.
You are least compatible with those with the Life Path numbers 1, 5 & 7.

The Julian calendar date of your birth is 2447738.5.
The golden number for 1989 is 14.
The epact number for 1989 is 22.
The year 1989 was not a leap year.

Your birthday falls into the Chinese year beginning 2/6/1989 and ending 1/26/1990.
You were born in the Chinese year of the Snake.

Your Native American Zodiac sign is Salmon; your plant is Raspberry.

You were born in the Egyptian month of Paopy, the second month of the season of Poret (Emergence - Fertile soil).

Your date of birth on the Hebrew calendar is 28 Tammuz 5749.
Or if you were born after sundown then the date is 29 Tammuz 5749.

The Mayan Calendar long count date of your birthday is 12.18.16.4.14 which is
12 baktun 18 katun 16 tun 4 uinal 14 kin

The Hijra (Islamic Calendar) date of your birth is Monday, 27 Dhi'l-Hijjih 1409 (1409-12-27).

The date of Easter on your birth year was Sunday, 26 March 1989.
The date of Orthodox Easter on your birth year was Sunday, 30 April 1989.
The date of Ash Wednesday (the first day of Lent) on your birth year was Wednesday 8 February 1989.
The date of Whitsun (Pentecost Sunday) in the year of your birth was Sunday 14 May 1989.
The date of Whisuntide in the year of your birth was Sunday 21 May 1989.
The date of Rosh Hashanah in the year of your birth was Saturday, 30 September 1989.
The date of Passover in the year of your birth was Thursday, 20 April 1989.
The date of Mardi Gras on your birth year was Tuesday 7 February 1989.

As of 4/24/2010 2:46:17 AM EDT
You are 20 years old.
You are 249 months old.
You are 1,081 weeks old.
You are 7,572 days old.
You are 181,730 hours old.
You are 10,903,846 minutes old.
You are 654,230,777 seconds old.

Celebrities who share your birthday:
Eric Lively (1981) Dean Cain (1966) J.K. Rowling (1965)
Jim Corr (1964) Wesley Snipes (1962) Bill Berry (1958)
Barry Van Dyke (1951) Geraldine Chaplin (1944) Curt Gowdy (1919)
Milton Friedman (1912)

Top songs of 1989
Another Day In Paradise by Phil Collins Miss You Much by Janet Jackson
Straight Up by Paula Abdul Right Here Waiting by Richard Marx
Lost In Your Eyes by Debbie Gibson Like a Prayer by Madonna
We Didn't Start the Fire by Billy Joel Two Hearts by Phil Collins
When I See You Smile by Bad English Blame It On the Rain by Milli Vanilli

Your age is the equivalent of a dog that is 2.96360078277886 years old. (Life's just a big chewy bone for you!)

Your lucky day is Sunday.
Your lucky number is 1 & 4.
Your ruling planet(s) is Sun.
Your lucky dates are 1st, 10th, 19th, 28th.
Your opposition sign is Aquarius.
Your opposition number(s) is 8.

Today is not one of your lucky days!
There are 98 days till your next birthday
on which your cake will have 21 candles.

Those 21 candles produce 21 BTUs,
or 5,292 calories of heat (that's only 5.2920 food Calories!) .
You can boil 2.40 US ounces of water with that many candles.
In 1989 there were approximately 3.7 million births in the US.
In 1989 the US population was approximately 226,545,805 people, 64.0 persons per square mile.
In 1989 in the US there were 2,404,000 marriages (9.7%) and 1,163,000 divorces (4.7%)
In 1989 in the US there were approximately 1,990,000 deaths (8.8 per 1000)
In the US a new person is born approximately every 8 seconds.
In the US one person dies approximately every 12 seconds.

In 1989 the population of Australia was approximately 16,936,723.
In 1989 there were approximately 250,853 births in Australia.
In 1989 in Australia there were approximately 117,176 marriages and 41,383 divorces.
In 1989 in Australia there were approximately 124,232 deaths.

Your birth flower is DELPHINIUM

Your birthstone is Ruby
The Mystical properties of Ruby
Ruby is said to open one's heart to love.
Some lists consider these stones to be your birthstone. (Birthstone lists come from Jewelers, Tibet, Ayurvedic Indian medicine, and other sources)
Carnelian

Your birth tree is
Cypress, the Faithfulness
Strong, muscular, adaptable, takes what life has to give, happy,content,optimistic, needs enough money and acknowledgment, hates loneliness, passionate lover which cannot be satisfied, faithful, quick-tempered,unruly, pedantic and careless.


There are 245 days till Christmas 2010!
There are 258 days till Orthodox Christmas!

The moon's phase on the day you were born was waning crescent.

http://www.paulsadowski.org

还是我看过最仔细的一个分析,长到自己都懒的读完那个 XD

Friday, April 23, 2010

期待 ^^




刚整理手机的照片...嘿嘿,这个是我家附近一间小店的壁画.
这面墙,在我form6的时候已经开始有人在作画了.
这三幅是第三次的画,新年回家的时候拍的.
第一和第二次的,我没拍到,遗憾啊...

忘了前后一共有几幅画.就包括大猩猩,鸭嘴兽等,都是超真实的画.
由于空间有限,他(们)只能替换,把一面墙“循环”着用...
之前的擦光了,再画上新的...
到现在我还不懂作画的是谁,可是是很佩服他(们)的才华和坚持
期待他(们)下一次的杰作(已经叫了弟弟帮我拍)

如果整条街都是这些壁画,感觉真的很酷..
更何况对面就是酒店,壁画可以成为吸引点啊!
应该是说唯一的吸引点,因为附近的食物不好吃,也没有地方逛
如果我有kuasa,我可能会把整条街都画上壁画.
壁画街?壁画村会更赞!
住在“壁画村”多帅啊!
嘿嘿,疯狂的想法..自得其乐就好~

搞笑

搞不懂是谁作弄谁了??
哈哈,早就知道没那么容易受骗的.
还给我说“不要玩啦”很明显...早知道了...
一想到要骗人就会一直笑,忍得好辛苦 =P
结果,大家一起演戏
惊喜庆生变了搞笑行动~
如果实行plan B又会怎样?哈哈~
大家开心就好啦 ^^
相信友谊绝对不会随着活动的结束而结束
珍惜~
…………………………………………………………………………………………………


收到的第一个手工礼物(除了卡片)
谢谢俊荣
Posted by Picasa

Wednesday, April 21, 2010

我...疯了

好想让我的心逃得远远的
毕业到现在发生太多的事了
患病,车祸,死亡,离别,自杀
恐惧,阴影,压力,伤害,痛心
一年里面,要承受的太多
我开始负荷不了了,快要崩溃了
一切都变了,回不了从前
散了,分了,痛了
而我又能做什么,我改变不了这一切
责任,我扛了,而压力,我开始负荷不了了
人能从家里逃到大学,可是心却永远都逃不了
痛也是永远地留在同一个点
只能暂时逃避,尽量不去碰它
伤永远都在,只能暂时地遮盖
而问题仍然存在,伤害也还没停止
我快要疯了...

Tuesday, April 20, 2010

Emo-ing~

张栋梁-爸爸妈妈

恨不得快点 长大
天下父母都这般期盼着我们啊
我们已健康 成长
快来祈祷父母长命百岁啊

请记得要常回家看看爸爸和妈妈
简单的一顿饭他们也开心很久啊
随便聊一些话
或随意呆在家
父母的伟大是从不要求我们报答

生活的压力 真大
爸爸妈妈多苦也撑起了一个家
我的一点点 挫败
说历经沧桑仍微不足道啊

请给我多一点时间证明给你们看
请原谅我的能力有限再要努力啊
偶尔我没回家或工作到天亮
偶尔你慰问的电话让我充满力量

父母的伟大穷我一生也难以报答
我们要把握时光来疼爱爸爸 妈妈


听着听着,竟然哭了
我怎么变得那么爱哭了...

Monday, April 19, 2010

突然

刚睡醒才看到妈妈发过来的信息,
二伯在今早“突然”去世了...
我没有问什么叫“突然”去世,
也没有问现在大家怎样了...
我不懂该给怎样反应...
二伯,我没有什么的印象...
我应该只看过他两次,
而他看过我一次...

不管怎样...心情还是复杂的...
没有打电话回家,怕自己也会跟着哭
一封敷衍的信息
“我刚睡醒要开始读书.不用担心我,你们要顾好自己”
这个应该就是妈妈想看到的,
不在乎的我,不难过的我...

自己的心情
不应该成为别人的负担,
我会自己承受...

Sunday, April 18, 2010

狮子王

本来说过想平平淡淡安份地读完4年的大学的,
结果静不下来的我还是参了活动,自打嘴巴
之前总是被叫“大忙人”
现在,多了一个称号-“狮子王”
完整的称号是“爱现的王者-狮子座”

他们的诠释是:
狮子座爱成为别人的焦点,爱表现;
在团体活动中狮子终会很自然地特出自己,
所以狮子在任何一个场合里都会有一定的影响力与地位.
狮子没办法接受别人忽视自己的存在于能力;
别人的目光与赞美就是对狮子的骄傲.
所以狮子,静不下来,没办法当平凡人...

=.=" 夸张
我...无言~

Thursday, April 15, 2010

Final~

迎新的会议暂时告一段落...
接下来应该都是赶着去上课拿tips的,
而我整个星期在睡觉.
应该忙final的读书周,
也变了我的睡觉周...
到现在什么都还没读到.
两个星期里面,
有超过十天是睡差不多12小时的.
简单的科目排在前面,
不会太担心,反而做了敢死队...

代班财政

终于把大组和颁奖典礼的财政报告改好了...
文学奖活动那么多,一大堆单据还有数字真的看到我头晕了...
看到做好的财政报告又觉得很爽 ^^
文学奖8个月里全部活动的财政报告,理华里筹备最久的一个活动 ^^

一直超讨厌做财政,也没做过财政,所以这次是学着做的
很简单的东西啊,可是我就真的是不会
在学校办活动的时候都是我说了算的,而且学弟妹都会乖乖听话的
财政秘书这些东西,根本不需要我去做
在中学办活动学到的很少,现在要弥补回去?

当财政麻烦?下次不敢做财政了,尤其是文学奖的?
口里是这样说,可是学过了,懂怎样做了就OK了.

我这个“替代”的财政真的忘了一件很重要的事
我没有控制到各小组的开支,才让筹款卡有机会上场
哎...我真的忘了...
失败的财政,让大家添麻烦了...

Monday, April 12, 2010

手和脚

手抱怨脚“你几时帮主人做过家务?”
脚抱怨手“你又几时帮主人行动过?”

手忘了...
在自己工作着忙碌着的时候,
脚是在站立着的;
即使是坐着工作,
也得靠脚来维持身体的平衡.

脚也忘了...
在自己劳动步行的时候,
手总是摆动着的;
即使自己只是站立着,
手也一直陪伴着自己身边的.

手和脚;
你和我.

不要用自己的付出衡量别人付出了多少;
因为你也许看不见别人默默付出的时候.
不要自认自己付出的比别人多;
因为你付出的同时别人也在付出

即使自己真的付出的比别人多,
也别忽视别人的付出,
因为他毕竟也用心付出过了.
对你而言那也许是“一点”,
对他,却可以是“全部了”

不要用自己来衡量别人,
因为每个人的价值不同,
付出方式也不一样.
也许明显;
也许低调.

付出...
用心去体验`
用心去珍惜`
用心去感谢.

Thursday, April 8, 2010

逃课大王

我自己都忘了我有多久没去上课了
因为活动吗?不全是...
真正的原因是我不想去上课
不想浪费时间强睁着眼睛放空
所以我就呆在房间睡大觉
休息一下,接下来才可以继续啊
又一个懒惰的藉口...

Wednesday, April 7, 2010

搞懂自己

很多事情我还在寻找着答案
为什么?可以么?怎样了?
是自己问太多问题了么?
也许..
现在的我还不知道答案。。
很明显的,我需要先搞懂自己
要的是什么?能做的是什么?
我需要先相信自己..
我可以..

Sunday, April 4, 2010

懒人一个

办活动精神百倍;
读书懒性加倍
我到底在搞什么?
要死...快醒啊!
不能让人有机会说我因活动忽略学业啊...

Friday, April 2, 2010

体验.改变

每一个过程都是一种体验
每一次体验都是学习的机会
也发现这些过程造成的改变

改变了自己的态度
改变了自己的想法

虽然我自己还是搞不懂
是自己的改变造成周围的人的态度变了
还是身边的人的态度改变了我的想法

改变。。如果是好的,那又何妨?
虽然要牺牲的不少
受的伤也不会轻
可是我相信得到的,体验的会更多

Wednesday, March 31, 2010

满满爱的31/3《一夜。情》




理夜《一夜。情》大家一起筹备,大家一起熬夜,大家一起忙死了。。
就这样,这个“大家”就在一起为理夜努力着。。。
熬夜熬到早上去吃麦当劳(被我妈知道我一定会被骂死)

一起熬夜,一起想idea,一起剪小册纸和通讯录
“为什么要搞那么麻烦的小册纸和通讯录?”
“下次直接做booklet就可以了啦”
当拿起手机拍照的时候,大家还是拿着“麻烦的东西”满足地笑了

这次理夜,感觉上是好玩,感动较少吧
其实自己一直躲在台后,搞到自己都想睡了
分享的时候,我还是迷迷糊糊想睡的~

老瓜,俊荣
总是爱问我问题让我不停想东西
看到做错什么了会直接骂我
会帮我分析和随时给予提醒
带我一起找麻烦的朋友
一个用心当坏人的好人
从他身上学到很多,虽然只认识了两个学期
他毕业后,我还是会很不习惯吧
祝愿他在毕业后会继续做着自己喜欢的事情
像他所说的,发挥自己的才华

今天,许下了一个承诺
对自己也是对一班人的承诺

我想,明年的我一定会哭得稀里哗啦的。。

Friday, March 26, 2010

自得其乐

理夜,老瓜的毕业典礼;感恩的一天
当筹委,很赶,很累
策划书,想idea,排版
累啊...可是还是自得其乐的
我,疯了...

Monday, March 22, 2010

最赞的21/3 文学奖.成长



文学奖已经圆满落幕了...
整个过程中喜欢的是那种满足,我不懂形容
整个过程中,有人离开,有人懒得离开
可是,还是有人在努力付出坚持着

之前熬夜弄展览,到之后的彩排和颁奖典礼
其实,不管有再多的怨言,还是能看到大家是在乎的
而且很明显,大家到最后还是满足的

这次当副总监,学到的太多太多
说真的,不会有太大的压力
我一直相信大家是在乎的
所以相信他们会尽力去做到最好
不太担心的我,好像害总监一人承受所有压力了

文学奖,一个学习成长的过程
听的,懂的,看清的也更多
发现自己把一些事情想得太简单
听到的看到的感觉到的也未必是真的

整个过程真的有感动有感激有成长
受了重伤也是真的有的...
本来要在结束后好好地哭一场,结果还是办不到
失望?伤心?我只知道...哭不出来很痛苦...

以后的我需要更大的勇气去坚持,去相信...

Wednesday, March 10, 2010

团队

先肯定与相信自己
确定了自己的角色
才会去相信别人
肯定别人的能力

Saturday, March 6, 2010

相信

被选才发现自己还没准备好,好过份
加上没有旧族委要继续当族委,我吓到
真的一个人想了很久,也算想通了
当不当族委这全都只是形式上的东西
现在的我,要寻找方向,学习相信
事实上,我绝对不是孤单一个人的

Friday, February 26, 2010

累.值得

参与文学奖筹备已经有一段日子了...
好像都开始累了,开始想放弃了...
可是还是有人选择坚持的,不想就这样停下.

一个那么久的活动,要接近尾声了
其实自己也有点累了,但是是绝对不会停下来.
不是因为冷水不够多,或冷水不够冷,
而是我很在乎,所以文学奖,对我,再累都是值得的...

明天要审稿,没得参与文学营和义卖报纸.
文学营,义卖报纸,审稿
分头行事,一起加油!

Wednesday, February 24, 2010

懒惰过后的忙碌

新年带了3本书回家,结果还是什么都没读到,
假期后回到来宿舍就得承受懒惰后的压力还有忙碌,
一边是因为要考试了,另一边是要赶功课.
临时抱佛脚,最后一分钟才来背书打报告,
我就是这样的一个大学生...

Monday, February 22, 2010

烟花

一整晚的烟花
一个人的烟花
突然间觉得烟花的声音很烦
少了当初的感动
感觉也是空虚的
一个人在宿舍
对着电脑赶功课

Sunday, February 14, 2010

够了

越来越气越来越恨。。
自私地对别人造成伤害,
自私地不曾想过别人的感受。。
不曾认错,
又何须原谅?
你永远是对的,
永远是受委屈的那个,
够了,算了~